Юмор 2012

[Вадим Мошев]

Вот прикол от меня про бесконечные циклы.

Такой цикл будет выполнится за бесконечно большой промежуток времени:

While true
	do
	 begin
	  Operation1;
	  Operation2;
	  Operation3;
	  operation4
	 end;

А такой - вдвое быстрее

While true
	do
	 begin
	  Operation1;
	  Operation2;	  
	 end;

_________________________

Анекдот про зациклившийся алгоритм:

Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!

___________________________________ ___________________________

ну и до кучи:

- Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!
=================================== =================================== ====
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
=================================== =================================== ====
Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
=================================== =================================== ====
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
=================================== =================================== ====
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
=================================== =================================== ====
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...
=================================== =================================== ====
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе...
- Да не был!
- Его и сегодня не было...
- Да, не было! И завтра не будет!
- ???
- А я его убил!!!
=================================== =================================== ====
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
=================================== =================================== ====
Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!
=================================== =================================== ====
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

[Вадим Мошев]

=================================== =================================== ====
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!
=================================== =================================== ====
Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился.
=================================== =================================== ====
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
=================================== =================================== ====
- Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!
=================================== =================================== ====
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
=================================== =================================== ====
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?" Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."
=================================== =================================== ====
1 класc:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву?
- Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!
=================================== =================================== ====
В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил.
=================================== =================================== ====
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
=================================== =================================== ====
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

=================================== =================================== ====
Дети с yчительницой снялись на фоткy. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Пpедставьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот Марь Иванна, давно уж померла.

[Smitt&Wesson]

Однажды Вовочка захотел стать президентом. И стал...

[С.М.С]

Шестнадцатеричный календарь: http://s-miru-po-nitke.ru/projects?groupid=136

[ImmortalAlexSan]

Сообщение от С.М.С

Шестнадцатеричный календарь: http://s-miru-po-nitke.ru/projects?groupid=136

Его что еще и продают?)))) И покупают?)))))

[Goodwin98]

Хоть бы раз другое оформление было у этого календаря... -_-

[Gorychev]

Ломай меня полностью(оригинал)

Ремикс

[Arigato]

А мне вот это понравилось: http://www.youtube.com/watch?v=iKoHkdibEWs

[vasek123]

Весна
Весною снег в полях гниет
Красиво трактор утопает
Корова жалобно орет
Ей грязь в коровнике мешает
Деревья голые стоят
Глядишь, одно уже упало
Друг друга бабы матерят
и на душе светлее стало.
Летают клином журавли
Два дня подряд, уже достали
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали
Люблю тебя, родная Русь
Тебя все славили веками
В пруду плывет домашний гусь
И мальчик синий вверх коньками.
Чистейший воздух тут и там
Воняет жутким перегаром
В полях прошел пастух Иван
И надышал своим угаром.
Уж птицы начали свистеть
Ментов в округе заглушили
В лесу со сна орет медведь
Ему берлогу подпалили.
Чу! В поле страус пробежал
А он то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал
Однако здорово нажрался.
Из берегов ушла река
И пол деревни затопила
В окне избы торчит рука,
Бревном кого-то задавило.
Летит со свистом паровоз
И слышно пассажиров крики.
Летит красиво…под откос
Там стрелочник шутник великий.
Тебя природа буду петь
Твои луга полны навоза
В берлоге догорел медведь
Дымел не хуже паровоза.
Но все! Уже пора кончать
Сии душевные куплеты
Весну оставлю воспевать
И буду ждать начала лета.

Лето
На теплом солнце уж лежит
Узлом завязанный бедняга.
По улице малыш бежит
Пиная желтую дворнягу.
Тропинки пыльные вдали
Пестрят коровьими блинами.
Ивана-пастуха несли
На этот раз вперед ногами
О, Русь не счесть в твоих лесах
Всех мин времен войны суровой
Раздался гром и в небесах
Уже парит мужик здоровый.
Жара. Колхозники в страду
С похмелья жуткого страдают.
Кричат лягушки на пруду,
Им дети лапы обрывают.
По речке лодка проплывает
Вверх днищем. Ой какая жалость
Цветочки девочка рвала
травинки в поле не осталось.
Вот стадо тучное свиней
Пришло чесать бока к забору
Я на забор намазал клей
Они отклеятся не скоро.
Печально кладбище вдали
Крестами черными сияет
Там парни девушкам своим
Свиданье в полночь назначают.
Вот жеребенок пробежал
На трех ногах. Какое скотство
В лугах баран траву щипал
Пока не лопнул от обжорства.
Чу! Дятел в дереве застрял
Зато стучать теперь уже не сможет.
Из норки суслик вылетал
Во ржи краснела чья то рожа.
То наш поэт Семен лежит
Направил взор поэтский к небу.
Прошел комбайн здесь по межи…
Прекрасная добавка к хлебу.
Россия! Ширь твоих полей
Мученья крики оглашают,
То люди палками свиней
От их забора отдирают.
Ну вот и все! Уже финал
Писать о лете нету силы
Признаться я уже устал
Скорей бы осень наступила.

http://lilljan.diary.ru/p166975068.htm?oam

[vasek123]

Осень
Уже пожухлый лист летит
Из деревенского клозету
На проводах скворец сидит
Как жаль: в деревне тока нету
Холодный дождик проливал
Свиный трупы у забора
Прохожий тут уже утоптал:
Навоза здесь скопились горы
Петух невесело орёт
Под опытным ножом кухарки
И то, что солнышко встает
Ему как мёртвому припарки
В хлеву коровы сено жрут:
Воняет тухлая солома
На поле люди свёклу рвут
Для производства самогона
О Русь, прекрасная земля
Мне плащ и брюки залепила
Раздались крики журавля
Его лисица задушила.
Уже не блещет солнца луч,
Пускай не белещет, мне до лампы
и под покровом серых туч
Как раньше, матерятся бабы
душевно пьяные поют
Красиво надрывая глотки
В сарае овцы волка бьют
Я в корм подлил бутылку водки
Теченье быстрое реки
На мысль о смерти навевает
Уж потянулись косяки
Их наркоманы набивают
Чу! Жабу кто то проглатил
Теперь вот квакает в желудке
Электрик Фёдор ток пустил...
В сырую Землю. Ну и шутки!
Вот на одной ноге стоит
на самом грязном, на болоте
Не цапля- пьяный инвалид
Такое тоже происходит
Глаза широко приоткрыв
Любуюсь я Российским дивом:
То овцы, волка замочив,
Гурьбой отправились за пивом
Однако осень уж прошла
И первый снег в окошко бьётся
Но, как бы скука не брала,
А о зиме писать придется

Зима
Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая корова
И тонкой корочкою льдов
Покрылся сторож наш суровый.
Леса покрыты серебром
И дружным матом лесорубов.
Вообще покрыто все кругом
Покрыт был участковый Дубов
И бригадир и «Леспромхоз».
Однако хватит отвлекаться.
Вот лошадь тащит в гору воз
Не может бедная подняться,
На лед копыта нарвались
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз.
Я хохотал как ненормальный.
Мороз и вьюга, снег в лицо
Мужик лопатою кидает.
Замерзшего пруда кольцо
Беззвучно жертву поджидает.
О Русь! Морозная страна
Здесь даже чукчи замерзают.
Старик Прокопыч с будуна
Ножом старуху расчленяет.
Вот мальчик с девочкой играл
Снежками стекла все побили.
Глухарь в сугробе ночевал
Пока ногой не раздавили.
Чу! Гроб с покойником летит
Хотя не летная погода.
Пастух Иван в гробу сидит,
Люблю я это время года.
Искрится мягкий снег в полях,
Два провода замкнулись рваных
Весят сосульки на ветру
И пара партизанов старых
Времен последней мировой….
Однако, хватит тут чернухи!
Вдали звучит протяжный вой
Наш сторож воет с голодухи.
Люблю я шутки детворы
Что возле леса веселились
Там лошадь бедная с горы
Уже в который раз скатилась.
И детский гам напомнил мне
О том как надо развлекаться
Меня так тянет по лыжне
Босой ногою пробежаться.

http://lilljan.diary.ru/p166975068.htm?oam