Юмор 2012

[Smitt&Wesson]

counter Как не посочувствовать человеку...

[Ulex]

Руководителей даже больше жалко.

[С.М.С]

Российским ученым наичудесным образом удалось воскресить Сталина. В продолжение эксперимента его потихоньку отвели на заседание ГосДумы, где шла более-менее напряженная дискуссия по вопросам.
В самый разгар прений Сталин встал и стал спускаться к трибуне. В зале крики, шум, гвалт.
Неспеша прохаживаясь перед трибуной, Сталин дождался пока в зале стих шум. Негромко:
- У меня есть два предложения. Первое. Депутатов (указывая трубкой в зал) вот этой, этой и этой фракции – расстрелять. А мавзолей покрасить в зеленый цвет.
Долгая пауза. Затем робкий голос из зала:
- Товарищ Сталин, а мавзолей-то зачем?
Сталин, удовлетворенно:
- Я так и думал, что по первому предложению возражений не будет…


ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".


Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
– Покажите, а я выберу, – попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
– Как?! – Заорал он. – Вы же мне показывали совсем другое!
– Это наш агитпункт.

– Какая разница между пессимистом и оптимистом?
– Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.

После октябрьской революции обеспокоенный Бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: «Попал в ЧК. Святой Лука». «Попал и я. Пророк Илья». «Жив-здоров. Нарком Петров».


– Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
– Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

Андропову дали нобелевскую премию по физике – он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

– Почему в СССР нет безработицы?
– Потому что все заняты – одни строят, другие ломают.


– Почему у вас нет в продаже черной икры? – Спросил иностранец.
– Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.


– Наша конституция гарантирует свободу слова, – говорит лектор.
– А тому, кто это слово скажет?

[vasek123]

[vasek123]

[vasek123]

[Smitt&Wesson]

- А вы знаете, что первые люди появились в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

[С.М.С]

Ну если все остальные гои,то версия - возможна



Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских):
- Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!

Жириновский - журналисту:
- У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!..

Россия спашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?


Вчера возле Москвы упал самолет в котором находились Ельцин, Черномырдин, Зюганов, Жириновский.
Кто выжил? Россия...

Черномырдин рассказывает Думе о своих достоинствах:
- Старый конь борозды не портит!
Голос из зала:
- А старый козел?


Ленин залезает на бpоневик.
- Товаpищи! Hазначенная на завтpа pеволюция отменяется.
- А почему??
- Феликс Эдмундович уехал на pыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авpоpы" - никак.


Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.


Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

[dr.Chas]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

[Fainder]

- с кем снять двушку?

Эту прочитал сразу правильно. Наверно от меня что-то скрывают