Юмор 2010

[ROD]

Сообщение от vasek123

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/К...ончить_с_собой



Уморило...

Не, фигня.

Вот круче

[arturkhusnull]

Сообщение от ROD

Не, фигня.

Вот круче

это жесть =))

[vasek123]

Сообщение от ROD

Не, фигня.

Вот круче

[offtop]Хм... Ничего смешного там, если честно, не увидел, по моему, более приближенно к реальности. Ну а если придать еще побольше реальности, то получится вот это: http://x-toxic-x.sitecity.ru/phtml_1802122308.phtml Лицам со слабой психикой просьба не смотреть, а то, мало- ли решатся...[/offtop]

[mrChester]

Сообщение от vasek123

[offtop]Хм... Ничего смешного там, если честно, не увидел, по моему, более приближенно к реальности. Ну а если придать еще побольше реальности, то получится вот это: http://x-toxic-x.sitecity.ru/phtml_1802122308.phtml Лицам со слабой психикой просьба не смотреть, а то, мало- ли решатся...[/offtop]

Вот это точно ППЦ! Для этого уже сайты делают. Еще бы рекламу написали туда "набираем в ряды террористов-смертников"!!! Жесть!

[crazy horse]

[:||||||:]
1. Боянище.
2. Бред и чернуха.
3. Что этот шлак в юморе делает? Наступлю-ка на весы. Без обид.

[AlDelta]

[vasek123]

Сообщение от crazy horse

Что этот шлак в юморе делает? Наступлю-ка на весы. Без обид.

Мдя... Судя по всему, перегнул я палку, хорошо, буду исправляться:



Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать? Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как...

- Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!..
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором.

Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо в общем скомпилировался.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Лучшее враг хорошего. А новое враг проверенного!

Разговаривают два программиста:
- Чё такой грустный?
- Да чё-то с досом...
- Глючит?
- Просто дасморк.

Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору... там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...

Шизофрения - это когда Вы общаетесь с собой на форуме под тремя разными никами
Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь! Касперский.

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.

Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

[vasek123]

[vasek123]

[vasek123]

(реальная)
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург:
- Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург:
- У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось.

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Сегодня учила системного администратора менять катридж в ксероксе. Почувствовала себя богиней вселенной!

"Все повисло" и "Все встало" только у программистов означает одно и тоже.

Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

В отдельном кабинете за столом сидит админ, читает журнал. Дверь открывается, влетает чуть не плача девушка и запинаясь говорит - "у меня Ворд завис, не знаю что делать..." Админ, добродушный дяденька, не меняя позы и не отрываясь от журнала говорит - "Выйдите и зайдите снова". Девушка, покраснев, выходит из кабинета закрыв дверь. Через три секунды дверь вновь открывается и девушка запинаясь еще больше "У меня Ворд завис, не знаю что делать...."....

Однажды долго объясняли девушке основы Фотошопа, вроде объяснили все предельно ясно. Вопросов не осталось. И как финал объясняют, чтобы запустить Фотошоп нужно нажать такую-то иконку. Показывают иконку, а так как название длинное, то видно только загадочное слово Адобe, и после этого последовал вопрос - а если запустить этот Адобe, то он станет Фотошопом?

Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

Одна девушка-программистка характеризует своего знакомого: "У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until"!

Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...
- Помню, бегали, но не помню, зачем!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо!!!