юмор

[Fainder]

Памятка молодому сисадмину.

(админу с опытом работы более 10 тер без учёта бекапов и инсталлеров читать запрещено)

Эта памятка оформлена в виде поучительного художественного рассказа. Итак, молодой сисадмин поступил на работу в одну организацию и попал в подчинение к более опытному админу. Прошло некоторое время, «новенький» неплохо зарекомендовал себя и даже в некотором смысле подружился со своим шефом. Однажды после работы они оба задержались попивая кофе.

Шеф: «Знаешь, ты неплохо работаешь, но некоторые вещи оцениваешь по-ламерски»
Молодой: «Какие именно, неужели я допускаю много ошибок?»
Шеф: «Вроде нет, но я говорю не об ошибках, я говорю о твоём восприятии мира, ты должен всё воспринимать в цифре, ведь ты сисадмин»
Молодой: «?»
Шеф: «Ну смотри, давай подойдём к окну… видишь эту молодую женщину – что ты можешь сказать о ней?»
Молодой: «Ну, довольно эффектная блондинка, судя по одежде не бедна. Замужем или разведена (не вижу кольца отсюда, да и кольцо сейчас – это не показатель), наверняка есть дети в количестве не менее одного…».
Молодой админ ещё бы рассказывал об увиденном, но опытный его перебил.
Шеф: «Хватит, вот твоё ламерство: всё, что можно о ней сказать, заключается в двух параметрах: 3,97*50,0»
Молодой: «Может я и в тру ламер мастдайный, но объясните, что за параметры?»
Шеф: «Это её рейтинги среди меня. Первый – как женщины, второй – общечеловеческий. Данные рейтинги разных типов и оценка идёт по разным шкалам. Рейтинг женщины складывается из впечатлений о её внешней красоте и разуме, ведь не зря говорят, что женщин встречают по дизайну. Этот рейтинг принадлежит промежутку 0-5. Я её вижу в первый раз, как и ты, поэтому 3,97 присвоил исключительно по внешним данным, однако, при общении на данный параметр может повлиять её интеллект и характер. Оценке по второму параметру подлежат все люди независимо от пола. Этот рейтинг принадлежит промежутку от -100 до 100 и присваивается лишь по интеллекту и характеру в результате общения. По умолчанию этот параметр равен 50 и именно такое значение я присвоил, т.к. не общался с ней»
Молодой: «Хм, ладно, почему именно 4,27 – это абстракция»
Шеф: «Нет, это точность. Поначалу, когда я сам только осваивал эту систему, такие оценки действительно были отчасти абстрактными, но сейчас, пообщавшись достаточно много с противоположным полом, я даю оценки с точностью до 1*10^-2+- 5*10^-3»
Молодой: «Хорошо, но в любом случае это ведь всего лишь ИМХО»
Шеф: «Да, не абсолют, но разве для тебя имеют значения мнения третьих лиц? В конце концов, кто админ?»
Молодой: «Ладно. Что со вторым параметром, Вы сказали, что он не зависит от пола, значит и меня можете им оценить?»
Шеф: «Тебе даю 71,3 и поверь мне, это не мало, т.к. 100 даётся только самому дорогому человеку, а -100 – самому злейшему врагу. Да, чуть не забыл два момента: высшие рейтинги, т.е. 5,0*100,0 одновременно могут быть присвоены только одному человеку»
Молодой: «И кто это среди Вас, если не секрет, наверно жена?»
Шеф: «Нет, в момент влюблённости я давал ей такую оценку, но сейчас присвоено 4,9*97, а насчёт высших рейтингов, 100,0 присвоено моему маленькому сыну, а женская оценка 5,0 вакантна, но это не значит, что я собираюсь присвоить такую оценку кому – либо. Я люблю жену. Просто, яркая влюблённость перешла в постоянную любовь и поэтому уже так не действует на меня»
Молодой: «А как насчёт маленьких девочек и бабушек?»
Шеф: «В любом возрасте женщина подлежит оценке по первому параметру, ведь сексуальный интерес не главное в этой оценке. Главное здесь – внешний вид»
Молодой: «В таком случае как Вы оцениваете нашу Аллу Семёновну?»

[Fainder]

Шев: «2,1*35»
Молодой: «Но почему всего 2, ведь она весьма эффектна для своего возраста?»
Шеф: «Главное в первом параметре внешний вид, но, как я уже говорил, личные качества также влияют на этот параметр, а при её характере, пусть радуется, что я хоть столько ей поставил»
Молодой: «Интересная тема, надо поразмыслить, пойду я, покурю»
Шеф: «Лучше за пивом сбегай, рабочий день окончен, мы здесь одни. Заодно посмотришь на людей по дороге. Конечно всем незнакомым джентльменам 50, но вот женщин попробуй оценить»
Молодой: «Хорошо… стоп! Раз! Два! Джентльменам? Мы в Англии?»
Шеф: «Блин, опять забыл, при некоторых рейтингах я также присваиваю особые статусы. Мужчина получают статус Джентльмена при рейтинге не менее 50, женщин я называю Леди, когда их рейтинг не менее 4,0*70. Я не особо афиширую это. Согласись, не поймут, например у нас, если Оксану Александровну я буду называть Леди в отличии от всех остальных наших женщин».
На этих словах шеф протянул подчинённому деньги на пиво.
Молодой: «Геннадич, обижаете».
Шеф: «Кто здесь админ?»
Молодой: «Насколько знаю, нас здесь трое, но Лёха сейчас в отпуске.»
Шеф: «Правильно и раз каждый из нас двоих здесь админ, то каждый сам решает, кому платить и поэтому платит каждый за себя. Вперёд».
Молодой админ вышел, а его шеф задумался: «Зелёный ещё, Лексус поопытнее будет»
Он шёл к киоску и смотрел на женщин уже другими глазами. Первый раз в жизни он измерял их цифровой шкалой. Он так увлёкся этим, что подойдя к киоску даже не изменил сленг, сказав продавцу: «Мне бы пару батлов пива рулёзного, два веника и пакер под это»
Продавец, молодая девушка, переведя дух, спросила: - Что?
- Извините, две бутылки пива «Премиум», сыр «Коса» в двух экземплярах и пакет.
Взглянув на девушку он сразу дал ей рейтинг 4,0*65. Понравилась ему эта продавец.
- Странно, почему я её раньше здесь не видел, новенькая, что ли?. Впрочем жаль, что она ламер полный, надо снижать рейтинги этой Леди – подумал он и продолжил размышления – если я понижу ей первый параметр до 3,9, то она перестанет быть Леди, а она вроде, этого заслуживает. Что же делать?
Продолжая рассуждать наш сисадмин решил, что ламерство – не самый большой недостаток.
- Взять хоть Ломоносова. Мужик был – сила, а ведь ламер полный, или вот ещё пример – Баба Яга – легендарная женщина ставшая известной, как первая женщина, освоившая летательный аппарат и тоже полный ламер, т.ч. не буду я снижать рейтинг этой продавцу. Наоборот, надо бы с ней познакомиться

[Alar]

Сообщение от Fainder

2Alar: 300 руб это примерно 57-60 грн. или ~10-12 баксов - разве это заначка в наше тяжёлое время

Пропустил этот пост тогда, отвечаю сейчас.
Заначка предназначена для "форс мажёрных обстоятельств", например, друзья пришли, надо угостить пивом .
Надо подумать насчёт того, чтобы хранить деньги в гривнах, более надёжная валюта в России (не потратишь)

[Fainder]

Надо подумать насчёт того, чтобы хранить деньги в гривнах, более надёжная валюта в России (не потратишь)

Хм... я работаю с четырмя валютами (EUR, USD, UAH, RUR), но комплимент в адрес гривны слышу первый раз. Приятно, как жителю Украины

[execom]

Надо подумать насчёт того, чтобы хранить деньги в гривнах, более надёжная валюта в России (не потратишь)

Действуя по этой нехитрой логике, лучше выбрать монгольские тугрики или итальянские лиры, т.к. их, плюс ко всему, будет ещё и много)))

[Alar]

Fainder, мы уже в оффе обсуждали твоё сочинение, сошлись на мнении, что определённая оцифровка мира происходит ))

[Fainder]

Сообщение от Alar

Fainder, мы уже в оффе обсуждали твоё сочинение, сошлись на мнении, что определённая оцифровка мира происходит ))

Спасибо. Такая оценка порадовала

[Alex21]

Е.Шестаков. Библиотека
КРЫЛЬЯ РОДИНЫ (ДЯТЛЫ В ЦИФРАХ И ФАКТАХ)

Кабулову Э.Б. для общего развития
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко, то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел. Дятел может с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30-ти метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Как и любое живое существо, дятел легко заводится от вставленной в зад рукоятки. Всякий дятел горюч. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, четверками и т.д. вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибел, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Микроскопический лобковый дятел абсолютно безвреден. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте с закрытыми глазами по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77 процентов. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9 на 12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на новогоднем балу вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса", М., 1962.
2. "Наш маленький гвоздила", Детгиз, 1965.
3. "Птица против танка", Воениздат, 1982.
4. "Дятел и Ильич", Л., 1977.
5. "Дурашка с клювиком", М., изд-во Куннилингва, 1994.

[KORT]

Сообщение от Alex21

Если на новогоднем балу вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Надо будет попробывать, авось и правда...

Что выделено курсивом, того я уже достиг:

1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
13. Гулять без зонта под дождём
14. Гулять в одиночестве
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду
17. Полюбить закат
18. Пробыть в одиночестве несколько дней
19. Напиться
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с девушкой весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону несколько часов
31. Полюбить
32. Разлюбить
33. Возненавидеть
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток
38. Полетать на самолёте
39. Разбить посуду
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошку, запеченную в костре
45. Провести весь день на солнце
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Забыть о чём-то очень важном
48. Переписываться sms-ками полночи
49. Потратить последний инет на чтение дневников
50. Спеть караоке
51. Съесть в одиночку шоколадку
52. Целый день читать
53. Улыбнуться сквозь слёзы
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"
56. До боли хлопать в ладоши
57. Танцевать до изнеможения
58. Бросить курить
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением
71. Плакать три часа подряд
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное
78. Испечь торт
79. Сфотографировать небо
80. Биться об стену
81. Слушать полный бред от другого человека
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Весь день просидеть за компом
84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы
89. Найти что-то новое для себя
90. Надеть свадебный костюм
91. Прочитать большую книгу за несколько часов(и не один раз)
92. Перемыть гору посуды
93. Найти в себе силы жить
94. Рассказать тайну про себя
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
98. Раствориться в музыке, забыв про всё
99. Пообщаться с иностранцем
100. Умереть

А вы????

[Fainder]

Хм. Раньше считалось, что мужчине достаточно сделать три вещи. Явно растут требования к нашему брату. Ну ладно, я прошёл через следующие пункты:
2,3,4,8,9,13,14,16,17,18,19,20,21,2 5,28,31,32,34,36,39,41,42,43,44,46, 47,48,50,51,54,59,61,64,67,68,70,73 ,74,77,81,83,86,89,95,97,98,99
Интересно, а среди нас есть, кто прошёл через пункт 100? Ну, хотя бы через клитническую смерть.