Юмор 2016

[Smitt&Wesson]

Тут, случай вспомнился. Выхожу из кабака. Впереди меня идёт мужик. Пьяненький, в драбаданчик. Останавливается. Внимательно смотрит на асфальт. Показывает на него пальцем и произносит сакраментальную фрау - Вот только попробуй меня по-морде треснуть! У меня была истерика от хохотал!

- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом, или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

Подходит Илья Муромец к пещере и говорит:
- Змей Горыныч, выходи - драться будем!
Голос сверху:
- Драться, так драться, но зачем в жопу орать?
-----------------------------------------------

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...


- Что вы пьёте?
- Название состоит из 2-х животных. Конь-Як.
- А сколько вы пьёте?
- Поменяйте животных местами.

Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Вопрос: что за херня творится в пункте Б?

Очень полная дама встречается на улице с очень худой. Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

[pompiduskus]

Подходит Илья Муромец к пещере и говорит:
- Змей Горыныч, выходи - драться будем!
Голос сверху:
- Драться, так драться, но зачем в жопу орать?

Ржачно. Запишу в свой сборник.

// ----------------------------------------------------------
Подслушано в ИнЕте

mark_ablov: 2 июля 2012 в 19:55
Как в старом анекдоте: «я знаю замечательную шутку про UDP, но боюсь,
что она до вас не дойдет».

Zeldan: 2 июля 2012 в 20:07
А вы слышали шутку про ICMP?

vvzvlad: 2 июля 2012 в 20:49
Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.


DarkFIxED: 2 июля 2012 в 21:16
Была еще одна шутка, про ARP. Кто-нибудь её знает? Расскажите!..

v0s: 2 июля 2012 в 23:05
Стойте, стойте все! Я расскажу шутку про прерывания!

crea7or: 3 июля 2012 в 02:48
А теперь все слушайте анекдот про Broadcast.

toxicdream: 3 июля 2012 в 08:43
А я могу про Multicast в соседний топик рассказать!

ValdikSS: 3 июля 2012 в 10:20
А я ща боян про электричество…

mcdebugger: 4 июля 2012 в 10:21
я тут шутку про unicast слышал…

Zeldan: 2 июля 2012 в 20:06
Кто-нибудь знает, где найти шутки про OSPF?

Про MTU тоже есть кла

// ----------------------------------------------------------
Холодильник и душ объединились, чтобы заDDoSить утюг за спам о
новом виде огуречной диеты для сброса веса, но к утюгу присоединилась микроволновка с
чайником и душ был хакнут на постоянную температуру +60*С.

[Smitt&Wesson]

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж:
- Что случилось!
Жена:
- Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я ни хрена не делала!

[IliaIT]

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

[IliaIT]

Сегодня, уложив детей, общались с женой за чашечкой чая. Она устала, но держится. В какой-то момент она вдруг выдает: “Отстань, дай мне помолчать немножко. ” Похоже что многие мне теперь завидуют…

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

— В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.

[IliaIT]

Супермаркет. Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать. Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит:
— Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
— Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
— Ясно, везунчик.
— Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсаппом.
— Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. а у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.

[IliaIT]

Шла мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица слышала: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать на неделю". И... папа побежал! Ржал весь двор))

На днях, решив после сессии отправиться посмотреть Литву, села изучать цены на билеты. Итак, сайт РЖД, стоимость плацкарта до Вильнюса на поезд №147Ч "Москва-Калининград" — 5323 рубля. До Калининграда — 1997 рублей. Интересно, кто-нибудь покупает билеты до Вильнюса? . .

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

Женщина и cекc, как чиновник и взятка. Сначала: — Ой, что вы, ни ни! А потом: — Че так мало?!

[Smitt&Wesson]

Сообщение от IliaIT

Женщина и cекc, как чиновник и взятка. Сначала: — Ой, что вы, ни ни! А потом: — Че так мало?!

- Девушка, а девушка...
- А Вы уверены?
- Можно Вас на минутку?
- А Вы успеете?
- Долго-ли умеючи?
- Умеючи - долго.
- Ну, я как ни будь постараюсь.
- Как-нибудь, у меня и муж старается.

Я рекламу, вообще слушать не могу.
- Но, если мы поднимаем ручки вверх, то сразу превращаемся в дуршлаг...

Английские учёные, решили провести анализ команд командиров (чем короче команда, тем - выигрышнее), на счёт того, кто может выиграть в войне. Проанализировали, всю существующую литературу. Россия оказалась где-то между Зимбабве и Мозамбиком. Они в непонятках? Обращаются к Русскому послу - как так, вы ведь выиграли все войны. Посол подумал и говорит - "А вы их в бою, слышали".

[IliaIT]

Почему мужчины и женщины мыслят по-разному
Женщины устроены гораздо сложнее, чем мужчины.
У мужчин все просто, у женщин — сложно.
Знаете, почему?
Потому что у нас совершенно разное биологическое устройство мозга. Я начну с мужчин. Мужские мозги — это устройство, в котором царит идеальный порядок. У нас все разложено по отдельным коробкам. Секс — в одной «коробке», спорт — в другой, работа — в третьей. У нас есть много ящиков буквально для всего. У нас есть «ящик» для автомобиля, есть «ящик» для денег, есть «коробка», где хранятся мысли о работе. Есть коробка, где хранятся соображения насчет вас, женщин. Есть отдельный ящик для детей. Отдельная коробка — это мысли о матери. Она где-то там, в подвале. Мы все и всегда складываем по этим коробкам. И есть одно правило: пока разгребаешь один ящик, другие трогать нельзя. Если мы обсуждаем какой-то один конкретный вопрос, то просто тянемся к коробке, где у нас все «документы» по нему. Вот почему мы обсуждаем только конкретные вопросы: мы очень осторожно относимся к содержимому тех ящиков, о которых в данный момент речь не идет.
С женскими мозгами все по-другому.
Женский мозг — это большой шар, весь обмотанный мыслительной «проволокой». И в нем все связано со всем. Деньги связаны с машиной, машина — с работой, дети — с матерью, мать — с бабушкой, бабушка тоже обязательно к чему-то «подключена». В результате мыслительный процесс у женщин — это как широкополосная магистраль, на которой все управляется одной формой энергии — эмоциями.
Вот почему женщины, как правило, помнят все. Потому что если вы берете любое событие из своей жизни и подключаете его к эмоциям, оно останется в вашей памяти навечно. Почему у мужчин все не так? Потому что, во-первых, мы часто забываем пересматривать свои коробки. Во-вторых, мы существа почти безэмоциональные. Откровенно говоря, нас вообще мало что заботит по-настоящему. А женщины, как правило, заботятся обо всем и сразу. Они просто любят этот процесс.
А еще у мужчин в мозгу есть одна «коробка», о которой большинство женщин не подозревает. Это пустая коробка.
Это наша любимая коробка. Если у мужчины есть шанс это сделать, он всегда достает из подсознания именно ее. Что может быть лучше, чем абсолютно пустой мозг в течение нескольких часов? Вот почему мы так любим рыбалку. И на самом деле то, о чем я тут рассказываю, подтверждено научно. Несколько лет назад Университет Пенсильвании провел исследование и обнаружил, что мужчины действительно могут отключаться, не думать ни о чем, и при этом дышать. В отличие от женщин. У них такого навыка нет.
Женский ум никогда не останавливается. Они не могут просто достать коробку «ничего». Это, конечно, сводит их с ума. И заставляет чувствовать себя особенно раздраженной в моменты, когда они видят мужчину, который не делает ничего.

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи!

— Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...

В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.

[Smitt&Wesson]

Встречаются Брежнев и Никсон за одним столом.
Никсон - ну и чё, разоружались?
Брежнев - доразоружались.
Заходит китаец, на пальце ключь вертит.
- Ну, Сё? Поговоили? А теперя по камерам.

Поднимается Сталин на сЪезде. Закуривает трубку и трагическим голосом сообщает:
- Товарищи, убили товарища Дзерзинского.
Из задних рядов:
- Кого-кого убили?
Сталин повторяет:
- Товарищи, убили товарища Дзержинского.
С задних рядов:
- Кого-кого убили.
Сталин в бешенстве:
- Кого надо, того и убили.

Поймал Винипух золотую рыбку. Она взмолилась: Отпусти меня Пуше, выполню два твоих желания.
Вини подумал. Рыбка маленькая, дай рискну. Отпустил. Загадал бочку мёда. Раз и перенд ним бочка мёда! Сидит, лапой мёд наяривает. Мимо идёт Пятачок. Вини Вини, а дай мне немного мёда! Ой, а куда это я пошёл?????


Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "Пи***ц"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "Пи***ц"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи***ц"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи***ц"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.