Юмор 2011

[eoln]

Чёрный юмор, однако

[NSvirus]

Сообщение от eoln

Чёрный юмор, однако

Не черный, а Афро-Американский =)

[Bustle]

[JonMagon]

Сообщение от VDLab

ну что, кто нибудь осилил?

Половину прочитал, дальше не могу, ппц много текста. Можно сокращенную версию?

[Fainder]

Можно сокращенную версию?

Заархивируй.
Зачем же юмор сокращать, ведь он жизнь продлевает

[genrix]

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно: маятник, гири…


Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!


Не могу понять, почему если на футболке написано “Париж” или “Нью-Йорк”, то все думают - турист. А если написано “Иерусалим”, все думают - еврей?


Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!


Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.


- Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
- А что же мне делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!


Моня говорит о своей паштетной:
- Отбоя нет от посетителей!
- Моня, и из чего же твой паштет?
- Как из чего? Из рябчиков.
- И где ты берешь столько рябчиков?
- Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.
- И в какой пропорции?
- Один к одному… Один рябчик - один бык.


Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

[Smitt&Wesson]

Вы акулы пера?
Нет, дятлы клавиатуры!

Как ревность чувственна порой
У закадычных двух подружек.
Одна кричит: "Бери, он твой!"
Вторая: "Нахрен он мне нужен!"

Ищу зарплатодателя -
Аванс и всё такое...
А всех работодателей
Прошу не беспокоить.

[Smitt&Wesson]

Вчера был на фестивале "Гринландия". В качестве гостя О. Митяев.
Услышал такой перл:


Пародия на О.Митяева
Стихи: Михалев И. Музыка: Митяев О.

Из губ гитары желтой несется песня та же
А ну давайте хором ребята - навались
И зал вздохнет тихонько и облегченно скажет
Как здорово что все мы здесь сегодня собрались

Советские продмаги гремят на всю планету
Ты что слюну глотаешь - а ну-ка облизнись
Чего здесь только нету - а ничего здесь нету
Рефрен: Как здорово..

С принятием указа совсем другое дело
Всему что крепче кваса мы дружно скажем брысь!
И очередь подхватит у винного отдела
Рефрен:

Чего так сухо в горле? От СПИДа, дорогая!
Помрем лет через десять мы все как не хранись
И кто-то скажет стоя перед вратами рая
Рефрен:

И мы живем прекрасно лишь мысль тихонько гложет
Стоим мы на поляне задравши руки ввысь
И кто-то в очень сером по рации доложит
Рефрен:

Избит гитарой желтой под Башарово братцы
Лежит Олег Митяев - ты на него не злись
Ведь скоро вместо гимна по радио раздастся
Как здорово что все мы здесь сегодня собрались.

[Vikenty]

Мальчик в поселке с указкой играл
Долго в лесу самолет догорал

[ImmortalAlexSan]

Итак, афро-американский юмор (черный) из области "Премия Дарвина".
Может быть многие и читали это уже... но всё-таки поделюсь.

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал „контрольный выстрел“ — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. „Небываемое — бывает!“ (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

„Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…“

Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!