Юмор 2011

[Alter]

Сообщение от crazy horse

Ёкарный бабай, думал хоть тут от баш орга спрячусь

Ранее тоже с баша и бездны были цитаты. Чем я хуже

[Вадим Мошев]

Нашёл сегодня баннер в инете такой:


АДД:
Сегодня на работе был случай (лишь бы с работы этого не читали).
Начальник отдела ИТ, в котором я работаю (ну, на испытательном сроке) звонит сисадмину и говорит (а я слышу, что он говорит).
- Срочно едь в ЖЭК "Привокзальный". У них с рабочего стола пропала иконка программы куда-то... Они все в панике.

[Аватар]

Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть б. как б.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть б. как люди
И люди как б.!

Учитесь у Маяковского:

Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей...

[ds.Dante]

Сообщение от Вадим Мошев

- Срочно едь в ЖЭК "Привокзальный". У них с рабочего стола пропала иконка программы куда-то... Они все в панике.

Однажды в летнем лагере я помог охранникам - вернул ярлык GTA на рабочий стол. С тех пор они прозвали меня хакером. :)

[SoftIce.net]

Раннее утро, озеро, в лодке сидят трое рыбаков, клёва нет.
1- друзья, посмотрите какой прекрасный рассвет, какая красота вокруг!
2- Дааа, пивка бы.
Третий молча выбрасывает их обоих за борт.
1,2(барахтаясь в воде) -Почему? За что??
3- Одного за флуд, другого за оффтоп.
1,2- - Да ты ох*ел что-ли, му*ак.
Третий бьет их по головам веслом:
- И по бану за мат.

[SoftIce.net]

Стоим с сыном на остановке, мимо проходит пустой трамвай.
- Пап, смотри - болванка!

[Alar]

Сообщение от veniside

Трое логиков заходят в бар.
Бармен говорит: "У нас появился новый классный коктель "Комбайнёры", кто-нибудь хочет попробовать?"
Первый логик отвечает: "Не знаю".
Второй логик отвечает: "Не знаю".
Третий логик отвечает: "Нет".

не десять минут - но не сразу въехал. Отличная идея для футболки

[Alex01rus]

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

[Вадим Мошев]

Сидит мужик в кафе. Пьёт чай. Тут в кафе вламывается другой мужик и кричит первому:
- Вася, там на улице твою машину угоняют!
Мужик мигом встал, выбежал на улицу и тут же его сбивает грузовик.
Очухивается в больнице и думает про себя:
- Что-то я нервный в последнее время стал. На любую мелочь реагирую. Да и зовут меня Не Вася, а Костя, да и машины у меня никогда не было...

[veniside]

отсюда

Me: “[Company] tech support, how may I help you?”
Caller: “Hi, I’ve got a problem. Your program is telling me to get a pet snake. I don’t want one.”
Me: “Excuse me?”
Caller: “It’s giving me a message telling me I need a snake to run it.”
Me: “Read the message to me please.”
Caller: “Error: Python required to run script.”

мой кривой перевод:

Я: “Служба поддержки [Компании такой-то], чем могу помочь?”
Клиент: “Привет, у меня тут проблема. Ваша программа говорит, чтобы я завёл себе змею. А я не хочу.”
Я: “Простите?”
Клиент: “Оно показывает сообщение, в котором говорится, что мне нужна зменя, чтобы его запустить.”
Я: “Прочтите мне само сообщение, пожалуйста.”
Клиент: “Ошибка: нужен Питон, чтобы выполнить скрипт.”