Юмор 2011

[Smitt&Wesson]

В связи с реконструкцией сата, в robots.txt поставил для всех роботов dissallow и забыл про это. Неделю ждал, когда же начнётся индексация. Решил просмотреть заново этот злополучный файл. Ржал целый день.

[Вадим Мошев]

После окончания рабочего дня садился на рейсовый автобус, чтобы уехать домой. Идёт проверка билетов.
К кондукторше подходит подвыпивший парень со свисающей слюной на нижней губе и держащий банку пива в руках. Как только он подошёл, сразу сильно запахло перегаром. Он задал какой-то вопрос кондукторше. Кондукторша:
- Молодой человек, не подходите ко мне с пивом.
- А чё, мне с водкой к вам подходить.
А я не смотрю на этого парня - противно.
Тут контролёрша страдальческим голосом (я её понимаю, дискомфортно стоять возле него было) начинает уже кричать:
- Молодой человек, отойдите, от вас за километр пахнет!
- Ну и что? Некоторые животные тоже за километр пахнут...

(с кем о себя отождествляет...)

[vasek123]

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

[Alter]

Коментарии к видео аварии с участием LADA-Priora:
xxx: А интересно подушка безопасности в Приоре сработала?
ууу: Конечно сработала!!! написано же: "множественные переломы, ушиб головного мозга, разрывы почти всех органов"! Или ты думаешь это после аварии? XD

src
Начальник отдела УБЭП ГУВД по Москве Николай Назимок: "Сети опасны тем, что образуют сеть сетей."

С сайта о животных и ветки про продолжительность полового акта у них))

xxx:
Многие источники в тырнете утверждают, что самый длительный половой акт был зафиксирован у гремучих змей и продолжался он 23 с копейками часов. Но мы-то знаем, что на самом деле половой акт у человека, пытающегося заставить нормально работать драйвера для видеокарточки ATI под Линукс, может длиться намного дольше. :-)

...............

[Wicort]

Быль:
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Изумленные англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

[Вадим Мошев]

Очень важная инструкция
http://www.youtube.com/watch?v=mWm1u2E2HmE

[С.М.С]

Пожар в одном из копусов областной больницы. Вызвали МЧС и пожарных. через 1,5 часа руководитель МЧСовцев докладывает главврачу этой больницы: " Пожар ликвидирован, 19 погибших, а 8 человек удалось откачать." Главврач: "Как откачать?! Вы же МОРГ тушили!!!"

[С.М.С]

Человеческая ошибка, присутствует и здесь:
Вот как пример:
http://www.triogrande.ru/news/2010-01-24-315
http://prokazan.ru/news/43658.html
ещё где-то видел про наркоманов и алкашей

а от сюда взят этот юмор:http://www.rlocman.ru/forum/showthre...?t=9124&page=3

А вот чтобы исключить такие ошибки:
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2011..._2020089.shtml

[С.М.С]

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Клинтона - чтобы показать. Клинтон подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В хxxx году.
Клинтон думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пятьдесят копеек.


Жена говорит мужу-программисту:
- Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца - возьми десяток.
Программист в магазине:
- У вас яйца есть?
Продавец:
- Есть.
Программист:
- Дайте десять батонов.

Ниже из ветки форума по электроники:

- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Сидят 2 программиста, разгаваривают:
(1): Это мой кот, Зухель.
(2): А почему "Зухель"?
(1): Смотри...
Берёт веник, тычет им в кота и говорит:
(1): Зухель, коннект!
(Кот): Пшшш....
(1): О, 14400 !

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему ж...у из воды, а то весь Урал перекачаешь!

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.

Едут по прерии два ковбоя... Один от нечего делать заявляет
- Слышь, Билл, я запросто могу за 100 баксов съесть вон ту лошадиную кучу.
Второй достаёт из бумажника 100 долларов и говорит
- Съешь её Джон.
Тот слез со своей лошади и съел кучу. Едут дальше. Биллу стало жалко своих денег и он говорит
- Джон, я тоже могу за 100 баксов съесть лошадиную кучу.
- Давай Билл.
Билл тоже съел кучу и получил обратно свои 100 баксов. Едут дальше... Билл говорит
- Слышь, Джон, а зачем мы де...о жрали?

[dr.Chas]

Вычитал:______________

А после малопристойной истории с журфаком МГУ я включил воображение и стал ожидать прочих сообщений подобного рода. Например: "Президент посетил больницу такую-то. Больные были срочно эвакуированы, полы и стены заново покрашены, а палаты срочно заполнены выздоравливающими из числа членов патриотического молодежного движения "Молодая гвардия".

Или:

"Премьер-министр нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната. "У нас-то таких дебилов сроду не было", - говорили они, обсуждая между собой итоги незабываемой встречи".