юмор

[zetrix]

Ай да :beep: сын - почётное звание, пpисваиваемое писателям. В XIX веке его удостоился один только А.С. Пушкин. В наши дни звания А. мог бы быть удостоен каждый втоpой член Союза писателей.

Акведук - канал, вследствие твёpдости гpунта, пpоpытый в воздухе

Аpифметика - наука о том, как у Васи было тpи яблока, а потом ему подаpили ещё два.

Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Волхв - человек, в честь котоpого названа пеpвая советская электpостанция.

Гены - оpганические соединения, в котоpых закодиpована инфоpмация о кpокодилах.

Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.

Глупости - унивеpсальная вещь. Их можно говоpить, а можно показывать .

Гpязелечебница - место, где вылечат вашу гpязь.

Даpвин - Чаpльз, бpитанский учёный. Известность получил благодаpя своему пpоисхождению.

Длинношеее - один из хаpактеpных пpимеpов слов с двумя буквами и одной буквой .

Доpизо - очень известный pусский поэт (или композитоp). Hиколай.

ДОСААФ - библейский патpиаpх, отец Аpмии, Авиации и Флота.

Дpейф - пpоцесс отклонения от пеpвоначального куpса от испуга.

Дыpокол - пpиспособление для pаскалывания особо твёpдых дыp.

Едва-едва [шахм.] - Самуpайская защита (e2-e2). Импеpатоpская пешка бъёт самоё себя (ножом в живот).

Едва Ли [кит. Yedva Lee] - может быть, племянник Бpюса Ли. Хотя едва ли.

Ёлка - деpево, у тpупа котоpого дети веселятся в Hовый Год.

Желток - яйцевина сеpдца. Ой! Hет! Сеpдцевина яйца, кажется так.

Женни - женщина, с котоpой жил, pаботал и боpолся Каpл Маpкс.

Запpещённые - такие слова, как , или, напpимеp,

Иванов - Поpфиpий Коpнеевич, знаменитый исследователь возможностей человеческого оpганизма. Установил, что любой человек может пpактически всё (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здоpоваться и т.п.) до тех поp, пока не умpёт.

Иглоукалывание - сpедневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.

Идеализм - хоpошее, почти идеальное философское учение, пpотивоположное плохому, гpубому матеpиализму. Пpивеpженцы И. считают, что в основе миpоздания лежит Дух, Идея, а все остальные философские учения суть фуфло.

Изюминка - особенность в виде маленькой сушёной виногpадинки.

Интеллигент - человек в пенсне и шляпе. Hапpимеp: Л.П. Беpия

Косоглазие - один из способов самосозеpцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кpоме того, смотpеть в глаза сpазу нескольким собеседникам.

Кpибле-Кpабле-Бумс! - пpогpамма pоссийского пpавительства по выводу стpаны из экономического кpизиса.

Литp - меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают и используют чаще всего 0.5Л.

Лоботомия - томление мозгов, гоpе от ума. Мыслям в башке тесно, вот человек и мучается.

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).

Люк - пpиpодный pегулятоp численности людей на тpотуаpах и машин на доpогах.

Мотив - лёгкая, пpиятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных пpеступлений.

Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.

Обессмеpтить - лишить кого-либо смеpти, в пpинудительном поpядке заставить его быть вечно живым.

Однообpаз - скучное, унылое животное. Hикогда не линяет, не улетает в тёплые кpая, в бpачных игpах всегда пpоигpывает. Своих естественных вpагов изматывает нудными, долгими .

Оpатоp - часть электpодвигателя. Главное назначение О. - оpать на pотоp и статоp, чтобы те pаботали, как следует.

Осваивать - бить кого-либо сваей.

[zetrix]

//продолжение

Реализм - течение в изобpазительном искусстве. Художники-pеалисты изобpажают все пpедметы в натуpальную величину. (см. полотно А. Индустpиевича )

Резон - элементаpная частица, мельчайшая и неделимая частица Смысла (см.). Античастица Р. называется и смысла не имеет.

Рефлексия - веpоятнее всего, это pазмышления, полные внутpенней боpьбы: Или попытка pазобpаться в своих сомнениях, пpотивоpечиях: Хотя нет!

Скоpее - это анализ собственного психического состояния: А может, мы заблуждаемся, и Р. - это что-то дpугое? Что-то недоступное нашему pазуму: Имеем ли мы какое-нибудь моpальное пpаво столь категоpично судить о таких понятиях?.. Hавеpное, нет. Извините нас...

Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

Тайна - очень полезная и удобная штука. Её легко можно долго хpанить, её легко откpыть, обменять на банку ваpенья и коpзину печенья и, наконец, Т. - это пpактически единственное, что человек может унести с собой в могилу.

Умудpиться - дожить до стаpости, сохpанив ясность и остpоту ума.

Учиться - одна из тpёх задач, поставленных пеpед негpамотной молодёжью В.И. Лениным. ( В.И. Ленин)

Фантасмагоpия - Гоpтанг Гамаpджобович, гpузинский писатель-фантаст (1978 г.p.). Автоp фант. pоманов , , , и .

Фейхец - псевдоним знаменитого конспиpатоpа Hаума Хейфеца.

Филя и Фоба - пеpсонажи детской телепеpедачи

Фpейдизм-Зигмундизм - система взглядов, учение о ведущей и напpавляющей pоли сами знаете чего. Hе маленькие.

Хоттабыч - единственная надежда pоссийских футболистов.

Цвай - втоpая, после Айн (см.) цифpа немецкой классической аpифметики. Ц. отличается от пеpвой на величину Айн (см.). (Hапpимеp: )

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Чеpепаха - папаха, надеваемая кавказцами на заблаговpеменно обpитую голову.

Юнг - Каpл. Hемецкий философ. Разpаботал pяд вопpосов в теоpии миpовоззpения молодых матpосов.

Я - последняя буква в pаспpостpанённом местоимении.

Ядpо - мельчайшая неделимая составная часть мельчайшей неделимой части вещества, т. наз. Атома (см.). Я., в свою очеpедь, состоит из небольших, но тоже неделимых частиц - нейтpонов и пpотонов, котоpые тоже в свою очеpедь.

[zetrix]

Работнику

1. На работу нужно приходить хорошо отдохнувшим, выспавшимся и свежим. Поэтому спите до обеда и после этого подтягивайтесь прямиком в столовую фирмы или ближайший бар. Война войной, а обед по распорядку.

2. Помните многовековое золотое правило - Работа не волк, в лес не убежит. Не торопитесь исполнять поручения руководства, оно еще 100 раз успеет передумать. Главное - изображать видимость трудового процесса.

3. Знайте, ваша цель - не благосостояние фирмы, а личное процветание. Посему с первого же рабочего дня осмотрите окрестности, что есть ценного на рабочих местах, чем можно поживиться за счет организации.

4. Обязательно собирайте всю компрометирующую информацию на руководство и фирму в целом. Можете ее потом удачно продать или выменять на другие услуги в контролирующие органы или криминальные структуры.

5. Займитесь созданием негласного профсоюза, с чьей помощью вам будет удобнее выносить оргтехнику, получать откаты, заполнять липовые платежки или доить фирму каким-либо иным способом. Верный принцип: Рука руку моет.

6. При первой же возможности протаскивайте на работу своих друзей, с ними дело пойдет еще шустрее.

7. Установите в кабинете руководства подслушивающее устройство, момент вам обязательно подвернется. Стоит сущие копейки, автономно работает много месяцев, пользы вагон. Будете в курсе всего происходящего и сумеете извлечь из этого прибыль, информируя конкурентов за хорошее вознаграждение.

8. Не давайте начальству вмешиваться в дела фирмы. Попросите знакомую периодически позванивать на домашний начальнику по вечерам для молчания в трубку с его супругой, подсыпьте боссу сахар в бензобак шикарного авто, дайте объявление в газету о продаже его квартиры по сниженной цене и просите звонить строго с 3 и до 6 утра. Проявите фантазию и направьте энергию "чифа" в иное русло.

9. Приложите все усилия, чтобы довести начальство до инфаркта, а фирму до разорения. В такой обстановке решать свои личные проблемы в ущерб делу организации станет еще сподручнее

[zetrix]

Начальнику

1) Не бывает незаменимых сотрудников. Бизнес-процессы компании должны быть организованы таким образом, чтобы каждый сотрудник был всего лишь "винтиком", который можно быстро и легко заменить. Надо до предела упрощать, разграничивать и автоматизировать рабочие процедуры, чтобы можно было пользоваться несколькими стандартными и дешевыми "винтиками" вместо одного дорогого и с хитрой резьбой.

2) Если вы тщательно выполняли первый пункт, то глубокие профессионалы вам не нужны. Пусть своими капризами и глупыми мнениями портят нервы вашим конкурентам. На ключевые посты в фирме надо расставлять людей исключительно по принципу личной преданности вам. Всегда поощряйте (в т.ч. финансово - выплатой зарплаты полностью) и продвигайте тех, кто угодливо докладывает вам о настроениях в коллективе, о нелояльности отдельных сотрудников, недовольстве и кулуарных интригах.

3) Гоните в шею тех, кто станет рассказывать вам о позитивной мотивации персонала. Запомните: получение в конце месяца оговоренной контрактом суммы зарплаты в полном объеме должно казаться сотруднику высшим благом и проявлением расположения начальства. О премиях не может быть и речи. Напротив, штрафы – действенный способ держать персонал в ежовых рукавицах.

4) Ротация кадров - благо. Всегда можно (и нужно) найти того, кто согласится получать за ту же работу на 20% меньшую зарплату! Поэтому рекрутеров надо выжимать по полной программе, не давать им почивать на лаврах закрытых вакансий. Если на закрытую в данный момент вакансию не ищется новый сотрудник, значит, рекрутер зажрался и не хочет работать.

5) Всегда выплачивайте зарплату с задержкой и никогда не платите увольняемым сотрудникам. Только представьте: при средней продолжительности работы "винтика" в 6 месяцев, двухмесячная задержка позволит вам сэкономить около 30% фонда оплаты труда! Вместе с тем, не отказывайте персоналу в получении мелких сумм в счет зарплаты. Пусть у сотрудников сложится устойчивое мнение, что это не вы должны им денег, а они вам.

6) Действуйте по принципу "разделяй и властвуй". Провоцируйте конфликты. Пусть копящееся в коллективе недовольство находит выход. Качественно режиссированная свара отвлекает персонал от ненужных раздумий, а стрелочник, обвиненный во всех грехах и с треском вышвырнутый с фирмы, станет наглядным примером для всех недовольных.

[zetrix]

Соискателю

1. Никогда не стоит приходить на собеседование вовремя. Помните: вы такой один, а кадровиков как собак нерезанных. Пусть ждут, когда вы соизволите явиться для душевного разговора.

2. Во время разговора с кадровиком чувствуйте себя как дома. Закурите, снимите обувь и положите ноги на стол, желательно дырявыми, несвежими носками ему под нос. Также не забудьте обзвонить всех своих друзей и поведать им, как весело вы вчера провели время с Ленкой в кафе и как нажрался ваш приятель Макс на свадьбе у Борьки. Во время телефонного разговора попросите кадровика не мешать вам и обождать в коридоре, его позовут. Для звонков воспользуйтесь его мобильным, так дешевле получится, особенно межгород.

3. Сразу переходите на ты, фамильярность и нецензурные высказывания. Это сближает.

4. Не давайте грузить себя ненужными вопросами, вроде профессионального опыта, образования и прочей лабуды. Это не вам нужна работа, а компания должна сражаться за вас.

5. Тут же интересуйтесь зарплатой, отпусками, подъемными, социалкой, бесплатными обедами, персональной секретаршей и машиной к подъезду.

6. Поставьте условие на количество времени, проводимого на службе, скажем, пару часов до обеда, послеобеденный сон и на хаузе.

7. Попросите кадровика и руководство организации заполнить 300 страниц тестов, принесенных с собой. Вы должны знать, с кем вам придется работать.

8. В момент заполнения тестов проверяйте оппонента на психологическую устойчивость, стреляя через его голову окурками в угол кабинета или сплевывая в стоящую рядом с ним пепельницу "на меткость".

9. Обязательно поинтересуйтесь у представителя службы персонала, почему он работает на этой должности, неужели настолько туп, что больше ни одной из вакансий ему не предложили?

10. Уходить с собеседования нужно по-английски, не прощаясь. Выходите на минутку в коридор и пламенный привет. И вам развлечение, и кадровику приятно.

[zetrix]

Кадровику

1) Назначайте собеседования только на то время, когда удобно вам. Никогда не следует идти на поводу у соискателя.

2) Когда соискатель приходит на собеседование, надо сразу же дать ему понять, что он - ничто, а компания - все. Ни в коем случае нельзя приглашать кандидатов поодиночке: их надо вызывать партиями по нескольку штук в одно и то же время, а то, не дай бог, еще возомнят себя уникальными и неповторимыми. Пусть видят перед собой конкурентов. Пауза от момента сбора всех кандидатов в приемной до начала собеседования с первым из них не должна быть менее 30 минут. Но это время кандидаты должны потратить не на разглядывание прелестей секретарши, а изложение своей подноготной в многостраничной анкете. Обязательно потребуйте отключить мобильные телефоны. Чая и кофе не предлагайте. Число стульев в приемной должно быть меньше числа приглашенных кандидатов. На собеседование соискателей надо вызывать не в порядке живой очереди, а по алфавиту.

3) Разговор с кандидатом начинайте с проверки его документов и снятия с них ксерокопий. Собеседование надо проводить только по заполненной соискателем анкете, ни в коем случае не беря в руки подсовываемое им резюме. Если соискатель не ответил на какие-то вопросы анкеты или ответил недостаточно подробно, немедленно отправляйте его обратно в приемную - пусть заполняет заново, он будет проходить собеседование последним.

4) На собеседовании говорить должен соискатель, а не рекрутер. Всем своим видом показывайте, что вы делаете кандидату огромное одолжение, выслушивая его. Пусть он доказывает, что нужен компании. Очень полезно время от времени перебивать соискателя, задавая ему вопросы, не соответствующие контексту беседы: например, если он рассказывает о своих достижениях на прежнем месте, спросите о том, почему он пришел в коричневых ботинках. Во время собеседования рекрутер должен отвечать на телефонные звонки, выходить из кабинета и возвращаться с чашкой кофе в руках, периодически что-нибудь набирать на клавиатуре компьютера. Все собеседования необходимо снимать на видео.

5) Кандидатов, прошедших первый тур собеседования, вызывайте на психологическое тестирование. Перед его началом сообщите соискателю, что его анкета была утеряна и потребуйте заполнить ее заново. Что касается самого тестирования, то здесь MMPI, опросник Кеттелла, цветовой тест Люшера и пара проективных тестов - "кандидатский минимум".

6) Между первым и вторым туром собеседования обязательно звоните на предыдущее место работы соискателя, и выясняйте мнение о нем у коллег и руководства. Замечательно, если кандидат еще не уволился оттуда, а его начальство даже не подозревает, что он хочет сменить работу. В этом случае, вы наверняка узнаете много интересного о соискателе.

7) Назначая третий тур собеседования - встречу соискателя с начальством, - требуйте принести как можно больше материалов с предыдущих мест работы. Базы данных, результаты маркетинговых исследований, отчеты, аналитические записки и т.п. конфиденциальная информация стоит денег. И даже в том случае, если она не соответствует профилю деятельности вашей организации, возможно, ей найдется полезное применение.

8) Проверка на детекторе лжи - непременный атрибут трудоустройства в солидную фирму. Совершенно не обязательно иметь настоящий детектор и тратиться на дорогостоящие услуги профессионального полиграфолога. Достаточно будет муляжа. Помните: главное - это не выяснить скрываемые дурные наклонности (тем более что вам и так уже должно быть все известно о кандидате), а сформировать у него четкий рефлекс на исполнение любых команд и прихотей руководства.

9) Никогда не отказывайте соискателям. Может так случиться, что кандидат, показавшийся вам поначалу неподходящим, окажется лучшим из всех пришедших. Наоборот, обнадеживайте соискателей, обещайте свое личное содействие, не отвечайте на их звонки, тяните время. Это позволит не только создать актуальный кадровый резерв, но и прогнуть отобранного, в конце концов, кандидата в зарплате: время идет, а сбережения уволившегося заканчиваются, не оставляя ему простора для дальнейших маневров в поиске работы.

[zetrix]

Ну и для тех кто дочитал до конца:

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

[mihali4]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно качает головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- Доктор, идите на ..., я - сисадмин, сеть вам прокладываю...

Принципиально никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда, почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих", сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! Мне на интернет не хватает!

Два сисадмина утром 1 января:
- Водку будешь?
- Водку?! Утром?!?! Теплую, из мыльницы?!?!?!?!?!... Буду.

[Umen]

Вот, почитайте, я когда читал чуть не пописался
даю только ссылку, т.к. много текста

http://voffka.com/archives/2005/05/16/016060.html

[mihali4]

Из жизни сотрудников компьютерного сервиса:

- У меня принтер пахнет, как умершее животное...

- Так, а что делает Ваш принтер сейчас?
- Ой, он как-то прищурился...

Возглас инженера после окончания разговора с клиенткой:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

- Здраствуйте! Я купил у вас плоттер с бракованным IP адресом. Мне продали его с адресом 192.0.0.192, так вот, я поставил на компьютере 192.0.0.193 - и нечего не работает!
- ? А вы кто?
- Я ? Системный администратор!!!

- У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует. Да, у вас мыши на складе есть?

- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером. У меня ваш принтер постоянно в состоянии эйфории...

- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова.
- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Нет, это Екатерина Жданова.
- Юлечка?
- Да нет же! А кто это?!
В трубке, с ужасом:
- А где же Юлечка?

- Добрый день, сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Светлана Орел слушает.
- Орел? Ой, а это чо у вас - позывные такие?

- Какой кабель должен быть, Bitronics?! Во, а нам дали Centronics...
И кому-то, в сторону, не прикрыв трубку : "Говорил я тебе - нас нае**ли!"


Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Компьютерная фирма, доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас плохо слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Девушка диктует:
- Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид".
Другая ей подсказывает:
- От слова "давить"...

- У меня из винчестера такой звук, как будто мыша медленно давят...

- У нас тут небольшая проблема с вашим сервером... Оп-па! Уже большая!

Наша сотрудница объясняет по телефону...
- Достаньте головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место, откуда достали головку. Да, да, это оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь аккуратно вытирайте насухо и вставляйте обратно...
(Речь шла о струйном принтере, залитом чернилами из перезаправленного картриджа)

После ремонта была доставка оборудования к клиенту. Оборудование выдается при предоставлении квитанции.
У клиента этой квитанции не оказалось. Вот как он описал эту ситуацию, позвонив в сервис:
– Ну, здравствуйте. Был у меня тут ваш почтальон Печкин, сказал: «У меня для вас посылка, но я вам её не отдам. У вас докУментов нету!»

- Здравствуйте, это Павел, Центр поддержки Hewlett-Packard.
- А какой у вас адрес?
- Hовослободская ул. 58.
- У-у-у, так это рядом с тюрьмой?
(Здесь недалеко Бутырка)

- У меня не печатает ваш принтер!
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Да нет, я в смысле - откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- А какой программой вы пользуетесь?
- Да не знаю, я - завхоз...

По вызову у клиента.
Девушка - мастер по ремонту открывает кейс и спрашивает:
– Вы представляете организацию или частное лицо?
Клиент (вкрадчиво):
– Я лицо частное, но приятное во всех отношениях. Вы понимаете, Люба, что я имею в виду?

Как-то зимой клиент нес принтер ремонтировать и никак не мог найти наш сервисный центр. Звонил каждую минуту, спрашивал, где же мы находимся. После четырех звонков и нашего подробнейшего объяснения, как нас найти, был пятый звонок:
– Знаете, девушка, б…ь, я еду на х…й домой, заеб...лся я вас искать, все яйца себе отморозил! До свидания!

- Мне нужен список дилеров.
- Хорошо, диктуйте номер факса.
- Факса? Что вы все усложняете?
- Хорошо, тогда приготовьте бумагу, листов 10-20, и записывайте...

Явно запальцованный клиент:
- Я тут купил у вас самый крутой Пентиум. Ну весь его облазил - не могу найти, куда картриджи от Денди совать!