Юмор 2017

[newerow1989]

Лекция в большой аудитории (они есть во всех вузах - две двери и доска посередине). Так вот, лекция только началась, открывается дверь и заходят два первокурсника (сразу по виду видно - жмутся, глаза испуганные). Спрашивают лектора:
- Это аудитория 316?
Препод, не отрывая глаз от доски:
- Следующая дверь.
Минуты две спустя, открывается дверь с другой стороны доски и входят довольные два этих первокурсника и садятся за парты. Финиш!

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем!
И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими-выходящими, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышли трое. Первый из студентов был физиком. Он сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик. Он высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

В институтской столовой очень мало мест и все заняты (обычное явление). Профессор занял себе место и пошел за обедом. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя.

На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да вы же осел!
Обращаясь к одному из ассистентов:
- Принесите мне охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы! Поставьте - кто сколько сможет!

Во время сессии вызывают студента в деканат. Там спрашивают:
- Какой экзамен не сдал?
- Физику.
Декан спрашивает:
- А хочешь автомат?
Радостный студент отвечает:
- Да!
- Отчислен! - говорит декан.

Расшифровка оценок студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора,
ХОР - хотел обмануть, разоблачили,
УД - удалось договориться,
НЕУД - не удалось договориться.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты. Кто сам, но большинство со шпаргалок. Но за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались.

[pompiduskus]

Ржачная

Бухлоход, кайфовый! =)

[eoln]

Похабный яндекс.директ не так всё понимает
logo.jpg

[oldsnowman]

Похабный яндекс.директ не так всё понимает
Вложение 85984

Да, да, у меня тоже после этого сообщения стал сайт знакомст выскакивать.

[pompiduskus]

Баги, остановитесь, что вы делаете

[oldsnowman]

Баги, остановитесь, что вы делаете

как это знакомо, особенно на этапе отладки

[Вадим Мошев]

Скорей, новые появляются

[АкимКА]

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

[Хенкук]

Наш штатный 1С-прогрммист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт:
- Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С.

[IliaIT]

в реестре фирм была найдено название фирмы "Марпл филд", которая занимается поставками древесины из канады. причём в учредителях была Алисия Фокс.
Один из отзывов "Я бы поостерёгся вкладывать в эту фирму деньги, ибо волшебное поле, денежное дерево, лиса алиса..."