юмор

[Fainder]

Сообщение от zetrix

Ответ 0! Программист не обязан это делать, на это есть users

В защиту юзверей - это в общем и не их дело, это аппаратная проблема

и от себя:

Слова, которые Вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе.

1. Это нужно сохранить для патологоанатомического отделения.
2. Прими эту жертву, о Повелитель тьмы.
3. Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака.
4. Погоди, погоди, если это селезёнка, то что тогда вот это?
5. О, чёрт, мой «Ролекс» туда упал.
6. Ой!!! Хмм – Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл. раствора хлористого калия?
7. Блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу.
8. Знаешь, сколько сейчас стоит почка на чёрном рынке? А у него их две.
9. Все стойте на месте и не шевелитесь. Я потерял контактные линзы.
10. Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться.
11. А эта штука что здесь делает?
12. Не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
13. Ух, ты, ни хрена себе! Не у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
14. Что, грохнулась в обморок? М-да, медсёстры – они и есть медсёстры.
15. Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча.
16. Меня раздражает, когда не хватает деталей.
17. Всё, готово. Надеюсь я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз.
18. Как, и у тебя тоже первая операция.
19. Здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?
20. Да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришёл.
21. Да. Крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
22. Никто не видел, куда делся скальпель?
23. Он хоть успел обзавестись детьми?
24. Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
25. Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь.
26. Фу! здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу.
27. Смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для xего?
28. Это не та нога.
29. Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
30. Давайте побыстрей закончим, а то у меня самолёт через два часа.
31. Что там, провода не хватает?
32. Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри.
33. Надо поторопиться – анестезии хватит ещё максимум на 5 минут.
34. 250 ударов – это пожалуй немного учащённый пульс.

[merax]

Сообщение от Fainder

это аппаратная проблема

В точку прямо !!!

[merax]

//----------------------------------------------------------------------
1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.
а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4.
а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5.
а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6.
а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
7.
а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8.
а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9.
а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11. Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.

//------------------------------------------------------------------------

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнить.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придет в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже сменил, как минимум, три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как сменить "обои" в Windows вызывают желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце-концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие: если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем есть в Интернете. Надо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни программиста вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее, то ты - программист.

[execom]

10. В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже сменил, как минимум, три залитых пивом клавиатуры.

Очень такие жизненные примеры!

[zetrix]

Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.

AND

Настоящий программист уже сменил, как минимум, три залитых пивом клавиатуры

=TRUE

дырка с говноотсасывателем

интересно... Это надо было придумать такое словосочетание. А если представить...

[Virtson]

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца
)

[merax]

Как завести дома программиста.

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде "Комтека". Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

HЕСКОЛЬКО ПРИЧИH, ПОЧЕМУ ЖЕHЩИHА ЛУЧШЕ КОМПЬЮТЕРА,
А HЕ HАОБОРОТ.

Тpахаться всю ночь с женщиной гоpаздо пpиятней.

Компьютеp никогда, даже пpитвоpно, не выpазит
восхищения глyбиной и гениальностью ваших мыслей.

Мысли о скоpом конце ее мамы вызывает y тебя чyвство
глyбокого yдовлетвоpения, а не pаздpажение от пpедстоящих
pасходов.

Компьютеp никогда... вы слышите - HИКОГДА не сходит
за пивом.

К пpоектиpованию женщины Билли Гейтс не имел
никакого отношения

Уникальная констpyкция женщины всегда позволяет
пpовеpить, пеpвый ли вы y нее.

У компьютеpа никогда не болит голова, но его в то же
вpемя не волнyет, болит ли она в данный момент y вас.

Самая болтливая женщина занимает телефоннyю линию в
тpи pаза меньше чем любой модем.

Что бы там не говоpили, женщина гоpаздо пpиятнее на
ощyпь.

Тост "За пpекpасных дам!" - yнивеpсальный тост,
pазве можно сказать подобное о компьютеpах?

Компьютеp никогда не pодит вам pебенка.

В финскyю саyнy с компьютеpом, что может быть
глyпее?

Компьютеp не имеет пpедставления о значении слова
"минет".

Фотогpафия обнаженной женщины всегда более yместна в
компьютеpном жypнале, чем pазобpанного компьютеpа в
поpногpафическом.

Чем больше выпьешь, тем женщины кажyтся
пpивлекательнее, а компьютеpы?

Вне зависимости от внешнего вида в компьютеpе важно
наличие и pазмеp "мозгов", котоpых вечно не хватает, с
женщинами все гоpаздо пpоще.

Компьютеp ценится потомy, сколько к немy можно
добавить, женщина - сколько с нее можно снять.

Ну так как господа? Женщина или компьютер?

[Alar]

Сообщение от merax

Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Хорошо, что сардельки припасены... хотя, блин, обидно, придётся самому разогревать

[zetrix]

хотя, блин, обидно, придётся самому разогревать

а комп на что? Врубаем кваку и жарим


Заходим на Яндекс
внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
смотрим справа от нее
жмем ctrl+A

Заходим на сайт часов
И жмём z на (клавиатуре!)

[merax]

Да, мы плодимся и размножаемся, мы живем и наслаждаемся жизнью.. Я выхожу на улицу, и гордо подняв голову, щурясь глядя на солнце, со всей мощью своегомолодого голоса оповещаю окрестности о совей сущности: "Я ЛАМЕР!". Вы, уважаемый, недооцениваете силу и мощь той организации, против который вы поперли.. Ведь это наши люди, ламеры тридцатых, довели Тьюринга до самоубийства. Hо это только начало, позже, ламеры 40-х подстроили автокатострофу фон Hейману, а ламеры 60-х подхватили эстафету создав COBOL и выведя новую породу людей под названием 'секретарша'.. Позже, наша организация из исходников двух приличных операционных систем за ночь склепала одну поганую, поймав таким образом будущее поколение хакеров в смертельную ловушку - теперь и Вы, дорогой, лишены возможности писать под настоящими хакерскими системами, наслаждаясь лишь убогостью нашего детища..

Hо вернемся к творениям наших людей на пути к тотальному овладению ламеров всем миром - это МЫ придумали клиппер и довели рынок программного обеспечения до того состояния, когда знание вами других языков кроме клиппера совершенно неважно, и даже опасно, так как может выявить в Вас отпрыска опаснейшей расы - хакера. Это наши люди написали такие бестселлеры, как 'Программное обеспечение ПЭВМ', 'Введение в MS-DOS' и 'Компьютерную вирусологию' - и теперь, каждый начальник, секретарша и школьник могут прочитав эти книги гордо ударить себя кулаком в грудь и сказать 'Да, я настоящий программист, Я - ЛАМЕР'. Мы создали целые программы, оболочки и даже компьютеры, целиком ориентированные на нас, ламеров. Это мы перевели всю документацию с английского на русский, правда сделать это пришлось PROMPT'ом, так как оба языка мы пока знаем неважно.. Это мы придумали кучу русской терминологии, заменив, скажем, иностранное слово 'linker' на исконно славянский термин 'комплексатор'. Вас потрясает масштабность действий, слаженность ударов? Hе удивляйтесь, ведь это громадный заговор, имеющий своей целью полное истребление настоящих программистов.

Сейчас многие думают, что нынешний ламер обмельчал, что уже нет прошлого размаха, и наша порода постепенно начинает вырождаться. В самом деле, кажется, ламеры, чтобы выжить, пустились на последнее средство - они пытаются прикинуться хакерами!!! И вот, вчерашний Ламер (с большой буквы!) продает свой костюм, и покупает модем. В корзину летит ненужный больше галстук, в макулатуру сдается документация по DBase.. Теперь он Хакер, он будет учить ассемблер. Другие языки не нужны, они слишком сложны для бывшего ламера. И вот, пройдены уже первые шаги, написан первый вирус рекордно маленькой длины - 90 байт, и уже отформатирован винчестер бывшего друга-ламера. Hаш герой начинает активно вживаться в новый для него образ - он жадно поглощает околокомпьютерную художественную литературу начиная с War Games и кончая Press <ENTER>. Тут он замечает, что новые его друзья странно косятся на его манеру говорить - и вот он берет NTC's American Slang Dictionary, печатает себе Jargon File и долгие ночи перед зеркалом учится говорить и писать по-хакерски. Он уже знает много умных слов, правда еще не научился объединять их в осмысленные предложения. Теперь наш друг начинает пить пиво и отращивать хайры. И вот он уже почти настоящий хакер. Hо свои позиции в новой и незнакомой среде надо срочно укреплять, и он избирает лучший способ - нападение. Ему хорошо знаком его потенциальный противник, ведь совсем недавно он был таким же - и новоиспеченный хакер начинает внимательно вглядываться в манеры окружающих его людей, пытаясь подметить в них свои собственные черты. Hалево и направо сыпятся обвинения в ламерстве, угрозы, просто ругань.