Юмор 2015

[IliaIT]

"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ... "
Ванечка 5 лет

Все что делает Центробанк — все во имя народа! В октябре прошлго года они дали обе руки на отсечение, и пообещали в случае чего лечь на рельсы, что курсу рубля ничего не угрожает , и одновременно скупили у населения баксы по 40 рублей. В декабре, чтобы успокоить драгоценное население, продали им доллары обратно, недорого, по 70. А сейчас опять скупают эти никчемные зеленые бумажки по 49... Волноваться не надо, Центробанку они так то не очень и нужны, уже осенью он продаст им нам обратно, рублей по 80 ...

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает: — Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .

[vasek123]

Сантехник DOS
Зайдя, вместо приветствия или традиционного вопроса «что сломалось» стоит в прихожей и долго на вас смотрит. На робкий вопрос «почините во-от там» отвечает, что не понимает такой просьбы или названия бытовой техники. Вздохнув, вы начинаете по пунктам объяснять ему (возьми ключ, открой с его помощью вентиль и т.д.). Согласен работать только в помещениях, размером не больше шести квадратных метров. Если же ванная комната больше, заливает оставшееся пространство бетоном.

Сантехник 98
Заходит к вам в квартиру и начинает долго благодарить вас за то, что вы вызвали именно его, так как он может починить любую вещь в доме. В процессе разговора выясняется, что он действительно может быстро починить любую вещь, но при условии, что вы сначала расскажете ему, как это сделать, и дадите инструменты. Причем беря их, ворчит, что они разработаны не под его руку и при работе он может пораниться. После завинчивания каждой гайки уходит из квартиры и через пять минут заходит вновь, радостно сообщая о проделанной работе.

Сантехник 2000
Придя на вызов, сразу же заколачивает все окна и двери, на все вопросы отвечая «так безопаснее». А если у вас коммуналка, дополнительно на дверь в туалет вешает замок со сканером отпечатков пальцев, так что пускать соседей в туалет можете только вы. В остальном похож на предыдущего.

Сантехник XP
Заходя в дом, первым делом интересуется, сколько в вашей семье человек, кто глава, и делит ванную комнату перегородками на несколько узеньких кабинок. В той, что для гостей, прорубает дверь наружу, разумеется, для их удобства. Если у вас засор, сам он ни за что его не исправит, ссылаясь на то, что вода в толчке может кому-нибудь понадобиться. Кстати в дом он приходит не один, а вместе с табором, чтобы вы не скучали, пока он делает ремонт.

Сантехник Vista
Вызывать его не нужно - он сам подъедет к вам, как только вы что-нибудь купите. Так что если вы возьмете, к примеру, унитаз, две раковины, ванну и душ, к вам приедут пятеро сантехников. Узнав, что у вас был кто-то из предыдущих, отказывается работать. За свою работу требует ваш месячный заработок. Когда он, наконец, уходит, и вы с облегчением снимаете штаны, он вдруг врывается и, хватая вас, спрашивает, точно ли это ВЫ своей задницей хотите сесть на унитаз, а ни кто-то другой. Получив утвердительный ответ, кивает и уходит до тех пор, пока вы не попытаетесь сделать это снова.

Из за ограничения на число символов...

[IliaIT]

Однажды французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил у них, почему доходов от налогов в казну поступает все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда льдинка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. — Вот и вся причина! — заметил шут.

[newerow1989]

..........

Курятник строгого режима

Брат, чё такой грустный? - Садись, братан, расскажу... - Ну чё рассказывай! - Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена)))

[IliaIT]

Ухрюпинские синоптики проспорили ящик водки больному с ревматизмом.

— Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— "Не употреблять в пищу".

[newerow1989]

Деревня. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились... Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мам, пока вы одного делаете, троих убьете...

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!..

Петька и Василий Иванович пошли сдавать экзамен по математике. Идет Аня мимо, видит: сидит Василий Иванович и плачет, Аня:
- Что случилось?
В.И.:
- Да не сдал я, 2 балла. Но петьке хуже - его заставляют член разделить на многочлен...

Дети говорят:

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!

Дочка подходит к маме вся в слезах. Мама спрашивает:
- Что случилось?
- Я папу хотела нарисовать, а у него уши получились, как у обезьяны!

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

Папа спрашивает дочку 3-х лет:
- Доченька, что дает нам курочка?
- Яички.
- А кто дает молочко?
- Бабушка!

- Бабушка, что тебе подарить на День рождения?
- Ничего мне не надо, кроме здоровья.
- Значит, таблетки.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?

[newerow1989]

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!" Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Студенты варят суп в общаге (см. рис.)

[IliaIT]

Часа 3 ночи, общага (коридорного типа), выхожу на кухню (ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.

[Аватар]

Интересно, пи-пи сделать в три часа ночи тоже с мобилой?

[IliaIT]

а у кого то есть отдельно фонарик под подушкой? там только телефон с фонариком-вспышкой.