юмор

[zetrix]

Любая работающая программа уже устарела.

Любая программа обходится дороже и требует больше времени, чем казалось в начале.

Если программа полезна, ее обязательно переделывают.

Если программа бесполезна, ее тщательно документируют.

Любая программа в конце концов занимает всю доступную память.

Ценность программы обычно определяется весом выдаваемой ею распечатки.

Cложность программы обычно растет до тех пор, пока не превысит способности программиста, призванного ее поддерживать.

Если утилиты, испытанные при инсталяции, работают идеально, все остальные функции будут работать не верно.

Если входной редактор спроектирован так, чтобы исключить неверный ввод, найдется изобретательный идиот, который изыщет метод ввести разрушительную команду.

Невежество - единственный язык, которым владеют все программисты.

Увеличение численности программистов, работающих над проектом, увеличивает сроки его выполнения.

Небрежно спланированный проект требует в 3 раза больше времени, чем ожидалось, а тщательно спланированный - только в 2.

В программе всегда есть еще одна ошибка.

Невозможно создать программу с полной защитой от дураков, ибо дураки крайне изобретательны.

Если все идет хорошо, вас вскоре ждут серьезные осложнения.

Если дела идут хуже некуда, вскоре выяснится, что это не так.

Если кажется, что все в порядке, вы просто что-то просмотрели.

Тестовые операции и результаты их выполнения должны быть воспроизводимы - они все должны давать одинаковые отказы.

Вы всегда найдете еще одну ошибку, если еще раз загляните в свою программу.

Терминал работает лучше, если его включить в сеть.

Если все не работает, читайте документацию.

Если вам не понятно какое-то слово в технической документации, игнорируйте его, смысл от этого не пострадает.

Не важно, много ли вы работаете, вы все равно работаете недостаточно.

То, чего вы не делаете, всегда важнее того, что вы делаете.

Всегда оставляйте место для объяснения того, почему ваша программа работает не так как планировалось.

Не существует ничего невозможного для человека, который не собирается ничего делать сам.

Если бы строители сооружали здания также, как программисты пишут свои программы, первый же дятел разрушил бы человеческую цивилизацию.

Программисты действуют рационально, лишь тогда, когда другие способы исчерпаны.

В режиме ожидания все ЭВМ имеют равное быстродействие.

Компьютеры делают ошибки быстро и точно.

Программист в принципе не может обнаружить все ошибки в программе, это удел пользователя.

Ошибки и описки в почтовом сообщении всегда остаются незамеченными до нажатия кнопки SEND.

Область применимости компьютера не превышает длины его шнура питания.

Логика - системный метод, позволяющий прийти к неверным выводам вполне обоснованно.

Сколько бы ресурсов у вас не было, их всегда нехватает, как денег.

[zetrix]

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька..

Реклама нового телевизора!!!
Революционно новоя модель LSD - телевизоров
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD - телевизоров:
никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Способ протрезвить человека за секунду(жестокий)
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

[execom]

Post 72,73,74: очень круто, читал несколько раз громко ржал, сбегал за пивом, посорился с женой и по прежднему продолжал перечитывать и ржать, особенно отличился сцикун Петя!... Супер!

[mihali4]

Позволю себе - в качестве "валентинки":
- Дорогая, я пошел в магазин за продуктами.
- Деньги взял?
- Да…
- Смотри не трать!

[AVer]

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает!

Российские читеры взломали бортовой компьютер российского истребителя "СУ - 27". Теперь у самолета бесконечное количество ракет.

[zetrix]

Реальный случай:
Дело было в Красноярске. Рассказал мне эту историю мой друг. Варил он как-то один дома манагу для всеобщего употребления и так как очень торопился отжатые стебли конопли не стал выбрасывать, а так и оставил лежать их на столе в тарелке. Вечером пришел его батя, видит на столе салат в тарелке, плюхнул туда майонезу и съел всё подчистую. Когда друган вернулся домой он видит такую картину: батя сидит в маске и в ластах и смотрит по телевизору команду Кусто.

***

Цитата из передачи "Человек и Закон": "Вымогательство в пользу государства..."

***

С Днём святого Валентина!!!
Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!
//не сочтите за пошлость

***

C 9-м марта!!
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

***

После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно Ди Бил!

***

Из практики хирурга
- Доктор, кастрируйте меня.
- Да вы что, опомнитесь!
- Доктор, пожалуйста, мне очень нужно.
Доктор взял и кастрировал, а потом спрашивает, зачем пациенту это было нужно.
- Понимаете, я собирался жениться, а невеста говорит, что выйдет только за настоящего татарина.
- Так вам нужно было сделать обризание.
- А разве это не одно и то же?

[zetrix]

Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит с ыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думае т - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

***

Оправдался
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

***

любимые родственники
- Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!!

***

Описание зарегистрированного в США изобретения
Игрушечная ракета, работающая на газе, с пусковой установкой, где ракета состоит из мягкой головки и отходящего от нее хвоста, формурующего поршень. Поршень вставляется в цилиндр пусковой установки, в дно которого вмонтирован электрический воспламенитель - при этом пространство между дном цилиндра и поршнем представляет собой камеру сгорания. Камера присоединена к газовому шлангу, который оснащен закрытым в нормальном положении вентилем. Для приведения устройства в действие оператор размещает входной конец газового шланга, открыв вентиль, вблизи от анального отверстия, из которого выходят газы прямой кишки. Далее поршень выдвигается из цилиндра, создавая отрицательное давление для забора газа в камеру сгорания, где в результате соединения с воздухом получается горючая смесь. Затем приводится в действие воспламенитель, взрывающий смесь в камере и запускающий ракету в космос.

//Думаете шутка? Вот ссылка патент номер 6055910

[zetrix]

История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлет такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

***

Ну и самое самое:
почему у запорожца багажник впереди?
потому что на такой скорости следует за вещичками приглядывать!

[Simply-Art]

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

[mihali4]

Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха. Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.

Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows - как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за командную систему.

Настоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удовлетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога виндовая командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелко и недостойно.

Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь - настоящие мужчины.

Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они - настоящие мужчины.

Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перезагрузки системы после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перезагружать сервер. Ему несложно периодически разбирать помойку на винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установке чего-нибудь одного летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто, стиснув зубы, решает эту мелкую проблему.

Настоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.

Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...

С 23 Февраля, настоящие мужики!