юмор

[Alex Cones]

Во дворе вы роете здоровенную яму на случай ядерной войны.
Опоздав на работу, вы оправдываетесь, что вам не хватило Action Points.
Всех друзей вы зовёте Неписяями.
Вы видели, как умирает Смотритель, так как вы убили его в конце игры.
Вы не пьёте, так как боитесь потерять Perception.
Вы звоните своему знакомому пушеру и говорите, что у вас привыкание к Психо, Буффауту, Ментату и Нюка-Коле.
Вы ищете Мастера и Отца Морфея в вашей церкви.
Вы всерьёз воспринимаете этот список.
Вы коллекционируете бутылочные крышки, так как они понадобятся вам в будущем.
Вы создаёте свою собственную банду: Скулзы, Ханы, Работорговцы или Анклав (хотя нет - за Анклав могут федералы побить).
Вы отправляетесь в путь в надежде найти спешиал энкаунтеры.
Вы потеряли ключи от дома и пытаетесь открыть дверь при помощи динамита, отмычек или голых рук (скилл локпика высокий - сумею!)
Вы удивляетесь, почему ваш будильник не имеет опции "отдохнуть до выздоровления".
Ваших детей зовут Арадеш, Танди, Ян, Тико и Гарольд.
А самую противную вашу дочку зовут Линетт.
Своего страдающего (или наслаждающегося?) метеоризмом сына вы зовете Маркусом.
Ваших оппонентов в "Сердцах" зовут Катя, Тикхо, Ян и Догмит.
Вы интересуетесь, когда же отправится следующий караван.
Вы знаете, что все машины вокруг - просто "груда ржавого железа, которая никогда уже не поедет".
Вашего друга Гарольда вы зовёте гулом.
Всех идиотов вы сравниваете с мутантом Гарри.
Вашего учителя вы зовёте Мастером.
Вы спрашиваете у всех, не хотят ли они к вам присоединиться.
Когда вы с чем-то не справились, вы пытаетесь загрузить игру.
Перед кабинетом директора вы пытаетесь сохраниться, равно как перед входом в церковь.
Вы ищите патроны в вашей библиотеке.
Вы спрашиваете у наркодилера, есть ли у него Рад-Эвэй или Ментаты.
Перед тем, как вступить в бой, вы усердно пытаетесь нажать кнопочку "A".
Вы знаете имена разработчиков наизусть.
Вы считаете, что жареные кротокрысы - это очень вкусно.
Вы - клептоман.
Когда вас ловят при попытке стянуть что-либо, вы утешаете себя тем, что у вас просто скилл невысокий.
Ночью вы спускаетесь в канализацию и ищете гулов Некрополиса.
Вы радуетесь, что в мире еще нет машины, Джета и Бозара.
Находясь в магазине, вы подолгу ждёте, когда же будет покушение на продавца.
Глядя в унитаз, вы почему-то вспоминаете Glow…
Вы уверены, что при выходе из дома вам придётся первым делом отстреливать крыс.
Вы едите только мутировавшие фрукты, а пьёте только нюка-колу.
У вас боязнь воды из колодца.
Вы не можете покинуть город без красной сетки.
Вы интересуетесь, почему ваш шахматный компьютер не содержит инфы об ФЕВе или Power Armor.
В оружейном магазине вы просите продать вам Браунинг…
…искренне удивляетесь, почему он так мало стоит…
…и еще больше удивляетесь, когда вам протягивают пистолет.
Вы боитесь идти на выступление ирландской группы "Riverdance".
И знаете, почему.
Вы прочитали и поняли ВСЕ, что тут написано…
… и спрашиваете, где же тут смеяться.
Вы просыпаетесь посреди ночи от ужасного сна, главным действующим лицом которого является обкуренный Хакунин, орущий: "Избранный, найди нам этот чертов GECK!"
В ювелирном магазине в обмен на ожерелье для своей подруги вы предлагаете сто жаренных игуан, двадцать патронов 24-ого калибра, 30 презервативов и две секс-куклы!
Вы подбегаете к шкафу и переворачиваете его вверх дном в надежде найти броню.
Взяв в руки книгу, вы засыпаете, а через несколько часов пробуждаетесь, зная все, что там написано.
Если надо побыстрее добраться куда-нибудь, Вы срочно принимаете Джет и ходите по шестиугольникам, которые вам глючатся.
Увидев кошку, вы удивляетесь, протираете глаза и, решив, что это глюк, как можно быстрее уходите подальше.
Вы не верите в Бога - вся священники пьяницы.
Поранившись, вы сразу начинаете спать стоя ровно на том же месте, вне зависимости от того, где находитесь.
Половина ваших знакомых девушек - проститутки, а парней - наркоманы.
Вы считаете, что в экшн-играх противники играют нечестно - они не соблюдают очередность ходов.
Вы стараетесь не подходить близко к играющим на улице детям - они все воры и сволочи.
Вы не осуждаете меня за такое высказывание и даже соглашаетесь.
И вы знаете, кто автор этой фразы.

[Alex Cones]

Вы едите только зеленые сморщенные яблоки - фруктов другого цвета и формы вы на всякий случай боитесь.
Вы знаете, что слово yPArAH не мужского, а совсем даже женского рода, любые же новости про yPArAH-ы вызывают у вас нездоровый интерес.
Вы не знаете, что на forums.ag.ru существуют какие-либо другие форумы, кроме ВС: Fallout.
Вы всегда смотрите на себя со стороны в изометрической проекции.
Вы никогда не видите заднюю стену своего дома и вас это не удивляет.
Единственный способ заставить вашу жену оставить вас в покое хоть на минуту (но не развод) преследуется по закону.
При виде закрытой двери вы пытаетесь ее взломать.
Перед общением с людьми вы обшариваете их карманы.
В МакДональдсе Вы спрашиваете Игуну-на-палочке и Нюка-Колу.
Перед стрелкой Вы пытаетесь вспомнить, где забыли свой пулемет, т.к. не нашли его в кармане.
При слове "гусь" Вы быстро прячетесь за какое-нибудь укрытие.
При виде коровы Вы думаете: "Не повезло же брамину с одной головой родиться...".
При плохой оценке Вы пытаетесь вспомнить, в каком слоте засейвились.
Смотря на матч сборной Украины по футболу, Вы думаете, что у вас глюки, т.к. 10 Избранных быть не может!
Вы ходите около ядреной электростанции и ждёте, пока начнут жать ботинки.
Вы сильно удивляетесь, когда покупаете машину и она оказывается дороже $2000 и при этом не нужно тащится в другой город за деталями.
Увидев в небе вертолет, вы думаете, что пора линять, потому как тут даже вертиберды мутируют.
А также удивляетесь, почему так МНОГО машин ЕЗДИТ, и при этом в таком хорошем состоянии.
Вы часто путаете "Базар" с "Бозаром".
Вы начинаете играть в Фол уже на форумах, с такими же психами, как и Вы.
Вас не обидело мое высказывание.
Вам не хватает умения "взлом", чтобы открыть холодильник.
Вам надоедает ходить на работу с G.E.C.K.
Вы злитесь на Смайли за то, что он не научил вас обдирать тараканов.
От Кока-Колы Вы теряете Харизму.
Вы можете заниматься сексом в боевой броне.
У вас получается подложить врагу в карман зажженную петарду.
При виде трупа первая Ваша мысль - "Обыскать!".
Ваше хобби - копать могилы и искать там карты прохода к секретным военным базам и солнечные очки.
Вы пытаетесь засунуть в игру Jetpack для перелета через пропасть - ностальгия замучила.
Вы имеете друга с костью в носу, а кармане у вас богатейший арсенал оружия.
И при этом вас не напрягает таскать его с собой. И того, и другого.
Получив 5 в школе, университете или любом другом учебном заведении, Вы начинаете соображать, сколько же за это дают экспы.
Вы удивляетесь, когда Ваша бабушка дает Вам не 152 монеты на дорогу.
Вы собираете порножурналы в надежде, что там найдется статейка про оружие.
Если вам не удалось уломать какую-нибудь девчонку, Вы думаете, что надо подкачать speech.
А если после подкачки она не соглашается, думаете: "Надо бы модуль харизмы найти...".
Вы переходите дорогу на красный свет, и у Вас заканчиваются очки действия.
Когда же Вас переезжают несколько машин, вы думаете: "Откуда их так много?".
Вы таскаете очки в руках и удивляетесь, почему на Вас не обращают внимания.
При выходе из города Вы рисуете красные шестиугольники.
Вы три месяца ходили по Сахаре в надежде найти Святую Гранату Антиоха (ну, или хотя бы Алиен Бластер, а то этот пацан сожрал столько….
Вы возбуждаетесь при виде кого-то, похожего на Линетт или Танди.
Вы уже до 3 ночи зачем-то читаете этот сайт а щас еще и первый Фолл проходить пойдете...
Вы прошли Фол больше 50ти раз.
Вы удивляетесь, посмотрев на человека и не увидев вероятности попадания.
Целясь, Вы пытаетесь вспомнить, есть ли у вас перк "Снайпер".
Вы удивляетесь, что у прохожих нет даже метал армора.
Вы ищите танкер, идущий к нефтяной вышке.
Долго думаете, прежде чем принять предложение о работе на нефтяной вышке - еще выпустят газ, не дай Бозар…
Вы умудряетесь состоять как в религиозной, так и в мафиозной групировке.
Вы пытаетесь побить все рекорды Fallout'a, как в игре, так и в реале.
Вы не можете легко найти торговца оружием и искренне удивляетесь.
Вы удивлены полным отсутствием мутантов.
У Вас есть шестой палец, и вы разговариваете с деревом, что растет на вашей голове.
И уж совсем сильно удивляетесь, увидев презервативы более чем трёх видов...

[Alex Cones]

В вашем городе появился Избранный если...

1. У вас дома исчезли все мало-мальские ценные предметы.
2. Из карманов тоже.
3. Идя по району вы натыкаетесь на трупы гопников и хулиганов.
4. Вашей соседке какой-то незнакомец помог выгнать из квартиры лиц кавказской национальности, достать 15 номер древнего журнала "ядерная бесконечность" и нашел загулявшую до поздна дочь. И всего за 100$.
5. Вместе с незнакомцем в городе появились его друзья - полуголый разрисованный дикарь с костью в носу, зеленокожий бугай с гнилыми зубами и толстый механика с винтовкой (как вариант: личность,скрывающаяся под накидкой с капюшоном, мужик 40 лет, периодически хватающийся за сердце, собака с кличкой "Мясо", непонятная механическая тварь, видом напоминающая пса, очкастый шибздик, встревающий по бабам и т.п.).
6. По городу исчезают крысы.
7. И муравьи.
8. На слуху у всех появилось странное словечко ГЭКК.
9. На бомбоубежище недалеко от вашего дома повесили табличку "Это не 13-е!!!".
10. И все равно там явно кто-то ночует, и это точно не бомжи.
11. Продавцы ругаются - кто-то после покупки тырит обратно уплаченные за товар деньги!
12. Владельцы оружейных магазинов в недоумении - некий покупатель требует продать им плазменную винтовку или хотя бы лазерный пистолет. При этом намекает на связь с неким Мордино.
13. У большинства бизнесменов сменилась "крыша".
14. И, судя по всему, пытаться сменить "крышующего" никто и не собирается. Себе дороже.
15. Ваша знакомая продала какому-то чудаку две книги из серии "Сделай сам. Электротехника" за невероятную цену.
16. Все компьютеры в вашем доме взломаны.
17. Вам становится спокойнее от мысли, что около вашего города нет нефтяной вышки.

[Alex Cones]

Ваш персонаж слишком крут, если...

1. Президент приходит к Вам за советом, а Линет обещает стать хорошей девочкой.
2. Вы легко гуляете по радиоактивным лужам. Постелив на них Анклавовцев
3. Вы легко гуляете по радиоактивным лужам. Без Анклавовцев
4. Вы владеете всеми перками, которые существуют.
5. Вы владеете даже теми перками, которые сами придумали
6. Все Ваши способности прокачаны до 300%.
7. Кол-во Ваших очков хода - трехзначное число
8. Когти Смерти доставляют Вам проблем не больше, чем тараканы на кухне.
9. Вы убили Хорригана, просто дав ему пощечину.
10. Вы убили Хорригана, просто плохо подумав о нем.
11. Ваш уворот на столько хорош, что вы сами не можете по себе попасть.
12. Критическое попадание из Бозара в упор. Вам повреждение. И вас это удивило.
13. Вы убедили Президента взорвать вышку Анклава после вашего отплытия.
14. Вам больше не на что потратить свою экспу.
15. Анклав работает на Вас.
16. Чтобы сражения были интересными, Вам приходится сражаться без брони и оружия. Выдав противнику Бозар и Гаусску.
17. Вы спокойно отдыхаете в Glow.
18. Вы, наконец, нашли перк или трейт, о котором не имеете представления.
19. Вы победили Мастера. При том, что вы Избранный, а не Выходец из Убежища.
20. Анклав выпускает ФЭВ из-за того, что Вы проснулись.
21. Анклав выпускает ФЭВ, чтобы Вы НЕ проснулись.
22. Мастер захватывает мир из-за Вашего манипулирования ФЭВом.
23. Мастер захватывает мир, но Вы не просыпаетесь, эти мелочные квесты вам наскучили.
24. От скуки Вы колесите по миру, показывая в цирках своих ручных Мастеров в шоу "Захват мира".
25. Вы вернули Мастера в человеческое состояние.
26. СуперМьюты в Вашем присутствии ведут себя по-джентельменски.
27. Мастер обратился к Вам за советом, как ему захватить мир.
30. Вместо денег Вы используете патроны для Гаусски.
31. Ваш Пип-бой имеет 256000 цветов и полифонию.
32. В Вашей команде 10 персонажей. Трое из них - десклавы.
33. Мэр каждого города держит у себя ГЭКК на случай Вашей просьбы.
34. Вы выполнили все, даже взаимоисключающие, квесты.
35. Ваш счетчик убийств сломался. Вместо цифр пишется "Out of range".
36. При встрече с Вами отряды якудза делают ритуальные самоубийства.
37. Вы взорвали вышку, врезавшись в нее на танкере.
38. Работорговцы продаются Вам в рабство. За просто так.
39. Золотые гекконы ходят без шкур. Боятся.
40. В Сан-Франциско нет больше разделения на "За Дракона" и "За Ло-Пана". Все теперь "За Избранного".
41. Вы устраиваетесь на ночлег в реакторе Гекко.
42. Вы прокачали Вика настолько, что он теперь чинит любые сломанные машины.
43. Без машины вы передвигаетесь по пустыне быстрее, чем в машине.
44. Обычный случайный энкаунтер для вашей партии - 2 десятка Супермутантов (Разумеется, Найткинов.)
45. Вышка Анклава затонула от тяжести ваших монет.
46. Вы ДОПЛЫЛИ до Анклава
47. Игра не может корректно отобразить, что КОНКРЕТНО происходит с персонажем, в которого вы попали критом.
48. Вы КУПИЛИ все, что у вас в инвентаре.
49. Чтобы постричь ногти вы используете Виндикатор...
50. Если вам надоело играть.

[Alex Cones]

Вот нашел у себя еще кусочек, может что и было.


- Только сисадмин может попросить у начальства 20$ на память...
- Microsoft Windows обладает рядом неисправимых преимуществ
- Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем".
- Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием!
- Фраза из кошмарного сна - "Microsoft Linux XP"
- Windows 95,98 - это количество багов. В пpоцентах
- Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS? - Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!
- Винда не приходит одна. © Microsoft Team
- А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows XP.
- Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор
- Отлаживание - это процесс избавления программ от лажи.
- Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании
- Юзеры с компьютером на "Вы", программисты - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."
- Русские хакеры взломали главный сайт Господа Бога и поставили себе бесконечные деньги и бесконечную жизнь.
- Старый глюк лучше новых двух!
- Винда не глючит?8-) Вероятно, вирус!
- Винда - многозадачная система. Глючит и работает одновременно.
- If you can't make it good, make it LOOK good. ©B Gates
- Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски
- Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.
- Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...
- Кpылья... Hоги... Хвосты... Главное - CONNECT хоpоший!
- Pentium 4 делает те же ошибки, но в 100 раз быстрее.
- При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.
- О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
- Лучше COM'a нет разъeма... если нет второго COM'a!
- Беpегите motherboard - МATЬ BAШУ!
- Каждому Чайнику - чайником по чайнику!
- Программерское: Какие красивые, длинные логи!
- Возвращается муж внезапно домой... из Интернета...
- Тpи клавиши, которые потрясли мир
- Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
- Кулеp тоже вертолет, только маленький еще...
- Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.
- Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZiрро
- "Компьютер никогда не заменит человека" © Людоед
- Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому мне обращаться?
- Знаете, когда программисту пора идти домой? Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой
- Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он еще на работе...
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится

[mMAg]

Может кто не видел (всю тему пока не осилил):

ТЕОРИЯ ОШИБОК В. ТИХОНОВА

Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.

Аксиома. В любой программе есть ошибки.

Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.

Следствие. Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.

Фундаментальный закон теории ошибок. На ошибках учатся.

Следствие 1. Программист, написавший программу, становится ученым.

Следствие 2. Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он делается ученым.

Следствие 3. Крупный ученый-программист никогда не пишет правильные программы.

Замечание. На то он и ученый.

Указание начинающему программисту. Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.

Закон необходимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.

Следствие. Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.

Совет начинающему программисту. Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.

Определение. Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы.

Язык ошибок. Ошибки могут следовать друг за другом.

От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).

Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.

Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обращаться к ней по мере необходимости из любого места программы.

Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них - бесконечный.

Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность ошибок).

Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.

Свойство четности ошибок. Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание.

Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков. Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой.

Взаимодействие ошибок с базовой операционной системой:

Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.

Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться.

Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.

При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками.

На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.

Системные программы облегчают процесс написания прикладных программ и их ошибок.

Определение. Тестирование - это процесс нахождения ошибок в тесте. Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие их нехватку в тестируемой программе.

Языковый редактор, призванный уберечь программиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором, ни отладчиком. Обычный текстовый редактор таких возможностей не предоставляет.

Программа-транслятор, предназначенная для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает ошибки. Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся безошибочно.

Заключительный совет тем, кто до него добрался. До начала работы над проектом следует тщательно продумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упростит работу над ошибками в самом проекте.

[mMAg]

Оттуда же (Законы Мерфи):

ЗАКОНЫ МАШИННОГО ПРОГРАММИРОВАНИЯ

1. Любая действующая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скорректировать.
4. Любая программа стремится занять всю доступную память.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее "выдачи".
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.

Постулаты Трумэна по программированию.
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве, по крайней мере, полгода.
2. Контрольные перфокарты, которые не могут стоять в неправильном порядке, будут перепутаны.
3. Если назначен специальный человек для контроля за чистотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная информация прошла через этот контроль.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все программисты владеют в совершенстве.

Законы ненадежности Джилба.
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить,- оно конечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.

Закон Брука.
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.

Закон мира ЭВМ по Голубу.

1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два раза.
2. Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.

Принцип Шоу.
Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.

Хотя часть из них я уже здесь, вроде, видел...

[crazy horse]

2mMAg законы Мерфи
2Alex Cones Не все, но нашел Фаллаут шедевр. Только в локализации Фаргуса.

[Alex Cones]

Только в локализации Фаргуса.

Не только, у меня вместо Geck "косогор" Комплект пО СОзданию ГОрода Рая.

[crazy horse]

Да я знаю Я к тому, что фаргусовская локализация самая удачная. Первый в истории случай, когда пиратский перевод оказался на голову выше лицензии.

Смею возразить, не первый Вспомните тот же Duke Nukem 3D

Я его русским и не нюхал На инглише пробежал. Но равнять локализацию дюка и фаллаута, где текста на пол -"войны и мира..." не очень правильно.