юмор

[zetrix]

У.. как старо-то... У меня укже 2 года как на компе лежит

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сей вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. Опа?!?
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в член - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шён - ответил я, давясь соплями от смеха и ушёл.
Хорошо не было приказа проводить в посольство))

***

Браток на крутом "мерсе" выскакивает из - за крутого поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему, а тот уж и не дышет. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он туда. Находит в сторожке могильщика, даёт ему сотку баксо - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашёл.
О чём речь, командир, всё исполним в лучшем виде.
Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего, уже проторенным путём на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит, выпивает за упокой души. Брателла могильщику:
Типа, ты что в натуре, кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе ещё полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
Командир, накладка вышла - щаз всё исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту один инспектор другому говорит:
Что этот мерин шестисотый туда - сюда вокруг кладбища мотается, пойди, узнай.
Ну, тот поехал, нашёл у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открул, увиел инспектора, выпучил и лопатой его по балде хрясь:
Да угомонишься ты сегодня или нет!...

***

чёрный юмор...
В концлагере:
Сегодня мы празднуем Пасху!
Каждый получит по яйцу!
Вот этой железной палкой!

***

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

[Aleksandr]

Прикольно, А вот про программиста:
*****
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю...

*****
Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.

*****
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

*****
Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

*****
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.

*****
Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

*****
Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать - пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу - грузчиком. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс: - Двухтысячное. Бригадир: - Филонишь, гад. Девяносто восьмое

*****
У хакера спрашивают: - Кто твой провайдер? - ФСБ - ?! - А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу

*****
Звонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. - Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда... - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

*****
Два системщика разговаривают... - Что это сын на тебя не похож совсем?! - Да я заходил тогда под другим логином...

*****
Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором рассказал о будущей версии Windows и сообщил, что на заставке будут помещены гербы и флаги государств, в которых больше всего используется Microsoft Windows. Среди них и Россия. - Вы, как глава государства, не возражаете против этого? Спросил Билл Гейтс. - Не возражаю. Ответил Владимир Путин, но при одном условии: чтобы при входе в систему звучал гимн Российской Федерации на музыку Александрова.

*****
Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

*****
В автобусе молодой паренек обращается к девушке: - Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист.

*****
Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

[Fainder]

Я, ______________________(указать основной ник), вступая в ряды _______________________________ (указать профессию) перед лицом своих товарищей торжественно клянусь в полном объёме следовать всем нижеизложенным пунктам:
1. Не отступись! В любой ситуации никогда не отступать от намеченной цели, пока она не будет достигнута либо признана нецелесообразной
2. Не навреди. Ни прикаких условиях не наносить вреда программному и/или аппаратному обеспечению, если реальная выгода от подобных действий меньше или равна риску наказания.
3. Не попадись. Совершая действия по нанесению вреда согласно пункту 2 и отменяя цель согласно пункту 1 я обязуюсь в любой ситуации объяснить заказчику, что подобные действия были едитнственно возможными или по крайней мере найлучшими из всех возможных.

Если когда - либо я нарушу эту клятву, обязуюсь мутировать в другой ник и снова принять её.

[Alar]

Сообщение от Fainder

Если когда - либо я нарушу эту клятву, обязуюсь мутировать в другой ник и снова принять её.

//

[Alex21]

Може уже было, но все равно:

Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

[SkyM@n]

Млин, спасибо, поржал!!

[KORT]

***
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет
***
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
***
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
***
Сделал дело - вымой тело
***
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
***
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
***
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
***
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
***
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
***
В гостях хорошо, а дома теща!
***
Воздух не чувствуется пока его не испортят
***
Пешеход всегда прав. Пока жив.
***
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище
***
Самые горячие девки в бане
***
Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.
***
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
***
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают
***
Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить
***
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
***
Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног
***
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт
***
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
***
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…
***
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
***
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
***
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…
***
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
***
Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.
***
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
***
Если голова болит, значит она есть.
***
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре
***
Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
***
Не рой другому яму, пусть сам роет
***
Свято место с бюстом не бывает
***
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
***
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
***
Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.
***
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
***
Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга.

[SkyM@n]

боянчег...

[KORT]

Сообщение от SkyM@n

боянчег...

Да "девушек" с семечками...

[Тоха Рыжов]

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
(Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
(С): - Наберите в autoexec строку no smoke...
Проходит 5 минут.
(Ю): - Не работает.
(С): - Значит Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - У Вас Винды стоят?
(Ю): - Да.
(С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят...
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
(С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
(Ю): - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
***
Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший!
"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!
***
Студент-практикант остался принимать пациентов:
Врач прихоит смотрит написано в отчете:
Принял 3 пациентов:
1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше.
Помогло наверное...
2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал.
Точно помогло.
3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...
***