юмор

[mihali4]

Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги?

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой -
они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного
pода.
2. Рyсские пpогpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful
CD за 5 баксов с кyчей софта.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении, самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp
и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве
матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают, какие пpеpывания и
адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких
свободных пpеpываний, места для добавочной памяти и не останется ни одного свободного
слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют
оба сетью.
6. Рyсские пpогpаммисты пpограммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы
котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за
того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда
быть online, хотя бы потомy, что им может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix,
втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - ненастоящие
пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpогpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется
пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске.
Они могyт игpать ночи напролет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpогpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв
о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме
есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить
их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpогpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально
написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается
вовсю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

[Alar]

С учётом того, что русских программистов много, можно поверить этим утверждениям )) . Особенно мне понравилось про сеть...

[Neyasyt']

Сообщение от VDLab

ну что, кто нибудь осилил?

Осилил, даже понравилось.

[execom]

Я слышал такой анекдот, что если сказать математику, что нужно слона в пустыни посадить в клетку! В общем там надо делить пустыню попала , потом ту сторону на которой слон, ёщё попалам и так до те пор пока слон не окажется в клетке, а программер Delphi решает эту проблему путём расшаривания инета и вводя на всех поисковиках запрос: "Скачать компонент Delphi как посадить слона в клетку".

Анекдотец бородатый но очень актуальный!

[zetrix]

Хм.. почти по теме... Ещё один туда же:
Математик,прогер и философ решают задачу: как поймать и посадить в клетку тигра. Математик: делим пополам, если в одной половине нет, значти другию делим пополам и т.д. Ну прогер делает так как писал exexcom (см выше), а философ говорит: типа если тигр в клетке, то мы по одну сторону клетки, а он п о другую - давайте сядем в клетку? и всё ! тигр пойман!

[zetrix]

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
> > выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
> > столько-то.
> > -Вносите сколько можете.
> > -Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
> > -Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
> > - подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
> > Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
> > задолжность.
> > А еще стандартный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"))
> >
> > Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту,
> > захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала
> > эта мерзкая машина!"
> >
> > Здравствуйте, я член почетного клиента.....
> >
> > Оператор (О), Клиент(К)
> > О: представьтесь, пожалуйста.
> > К: Виктор Николаевич.
> > О: Фамилия?
> > К: Виктор Николаевич.
> > О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
> > К: (очень тихо) Козел.
> > О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
> > К: Да, Козел я! Господи!
> >
> > Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
> > Женщина - да, расскажите.
> > я - начинаю перечислять тарифы и условия.
> > ж - не торопитесь так, я не успеваю
> > я - вы записываете?
> > ж - нет, я соображаю!
> >
> > Клиент:
> > - К кому можно поприставать?
> >
> > Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>
> > Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
> > платежа?>
> > Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.
> >
> > Вход.звонок.
> > Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно
> > внести 3 тысячи?
> > -Можно.
> > Кл.-Спасибо.
> > Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу
> > ничего мне не будет?
> > -Нет
> > Кл.Спасибо.
> > Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
> > Я(свирепею)какие сомнения???!!!
> > Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
> > -ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
> > Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!
> >
> > Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть
> > деньги. Как мне теперь это сделать?"
> >
> > Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
> >
> >
> > Оператор:
> > - Назовите серию и номер паспорта.
> > - Моего!?
> > - Ну если можете, назовите моего!
> >
> > -Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
> >
> > Называет номер кредитного договора.
> > - Ваши ф.И.О.
> > -......Что это?
> > - На кого оформлен договор? На Вас?
> > - Почему на меня? Нет на тещу.
> > - У Вас теща мужского пола?
> > - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
> > перезвоню.
> >
> > Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с
> > довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
> > - Здравствуйте, оператор ?..
> > -Девушка, скажите, ...
> > - конечно, но я не девушка!
> > - ну, не волнуйтесь так, милочка!
> >
> > -Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас
> > девушки могут брать?
> > (Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
> > -Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
> > женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
> > (Он даже смущенно поблагодарил и извинился)
> >
> > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> > Охр: К вам батюшка:
> > Бух: Дайте ему трубку:
> > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> >
> > Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете
> > даме 64 года).
> > О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
> > К: Что?
> > О: Номер кредитного договора.
> > К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
> > И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки
> > падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки;-)
> > Через 2 минуты повторная ситуация:
> > О: Назовите номер договора.
> > К: Подождите сейчас я его позову.
> >
> > Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?>
> >
> > А когда я узнаю, что все заплатил?
> > - Когда все заплатите.
> > -Странно.

[zetrix]

//продолжение

> > -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
> > (имелась ввиду отсрочка платежа)
> >
> > Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего
> > счета.
> >
> > Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
> > К: у мэна его нэт.
> > С: удостоверение вашей личности можно права.
> > Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
> > На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться
> > будет?
> >
> > Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я
> > его предьявить?
> >
> > Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек,
> > ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка!
> > Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"
> >
> > Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе?
> > Подошедшие: - Нет...
> > О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
> > ...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
> > -Спасибо!... и дружно уходят.
> >
> > Клиент:
> > -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
> >
> > О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
> > К: - А когда перезвонить?
> > О: - Когда придумаете
> > ...
> > (с ней же)
> > О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> > К: - Вася
> > О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> > К: - а-а-а, тогда Лена
> > О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> > К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
> >
> > звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,
> > перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!
> >
> > Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после
> > того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент
> > вдруг неожиданно спросил:
> > "Девушка, а что на вас надето
> > Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
> >
> > Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!
> >
> > Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
> >
> > Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы
> > вы мной заняться???
> >
> > В тот момент был уставший и пофигический голос.
> >
> > О- Банк ...........здравствуйте!
> > К- Мммм..здрасте девушка....
> > О- Здравствуйте.
> > К- А вы давно в этом банке работаете?
> > О- А что вас интерисует?
> > К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда
> > трубку подняли я ашь растерялся.
> > О- А где же надо?
> > К- В "секс по телефону"
> > О- Что вас интерисует?
> > К- Теперь только вы.
> > О- Что ж, могу вам посочувствовать.
> > К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
> > О- Тогда могу вам позавидовать.
> > К- А вы что не красивая?
> > О- Нет.
> > К- У вас что комплекс?
> > О- А вы хотите об этом поговорить?
> > К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом
> > страшными не бывают.
> > О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам
> > что-нибудь интерисует?
> > К- Да.
> > О- Я вас слушаю.
> > .....В конце разговора.
> > К- Я в вас влюблен, я вами покорен.
> > О- Вы что поэт?
> > К- Нет.
> > О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
> > К- Чтоб вам сделать приятно.
> > О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
> > К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
> > О- Тогда всего доброго.
> > К- До свидания.
> >
> > Из заявления родственников клиента:
> > " Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом
> > состоянии из-за отсутствия паспорта"
> >
> > - Назовите, плиз, номер карты.
> > -А это где?
> > -16 цифр на лицевой стороне карты
> > -А где у нее лицевая сторона?

[zetrix]

РЕАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА *** , ТУПОРЫЛЫЙ!!!!! У МЕНЯ ЖЕ , ДИЗЕЛЬ!!!!"

***

Исследование
Многолетние наблюдения доказали, что в пиве содержится много женских гармонов. После 3 кружек плохо управляешь машиной, после 6 хихикаешь по всяким пустякам, а после 12 кружек уже вынужден писать сидя.

***

Новый Год
Красавица-елка сверкает огнями,
И скачет по веткам веселое пламя,
И мечутся те, кто остался в живых,
С чего началось все - поведает стих.

--------------------------------------
Весь день эту елку вчера наряжали,
Сегодня стоит она в актовом зале,
И крутится возле нее всякий сброд -
Так принято здесь отмечать Новый Год.
...
--------------------------------------------------------------------------------
<<< Открыть весь текст >>>
Красавица-елка сверкает огнями,
И скачет по веткам веселое пламя,
И мечутся те, кто остался в живых,
С чего началось все - поведает стих.

--------------------------------------
Весь день эту елку вчера наряжали,
Сегодня стоит она в актовом зале,
И крутится возле нее всякий сброд -
Так принято здесь отмечать Новый Год.

Все дети пришли в новогодних нарядах
Из тряпок, бумаг, поролона и ваты.
Гарцуют по залу герои всех сказок,
И смотрят на мир через прорези масок

Принцесса и Фея, Наф-наф и Петрушка,
Мурзилка и Бэтмэн, Царевна-лягушка,
Джедай, Робин Гуд, Чебурашка, Годзилла,
Какой-то придурок в костюме дебила,
Мальвина, Пират, Звездочет, Чиполлино,
И Красная Шапочка, и Буратино,
Незнайка, Кащей, две Снежинки, Китаец,
И Заяц, и Заяц, и Заяц, и Заяц...

Взлетают стихи с высоты табуретки
В обмен на игрушки, хлопушки, конфетки.
Мужик с бородой из свалявшейся ваты
Дешевое счастье всем дарит ребятам...
----------------------------------------
Я буду смеяться и хлопать в ладоши,
Пусть думают все, что я тоже хороший,
Что крылья мои - из цветного картона,
Что я - просто мальчик в костюме Дракона,
Что пламя во рту - лишь бенгальская свечка,
И что безобиден я, словно овечка.

Я буду петь песни, водить хороводы,
Смешавшись с толпой разноцветных уродов,
Взорву две хлопушки, пущу серпантин,
Как самый обычный детсадник-кретин,
И, чтобы совсем никаких подозрений -
Я даже прочту пару стихотворений...

Когда весь народ вокруг дерева встанет,
Электрик к рубильнику руку протянет,
Тогда что есть силы дыхну на счет "три":
Гори, моя елочка, ярче гори!
----------------------------------------
Красавица-елка сверкает огнями,
И скачет по веткам веселое пламя,
По лицам пожарных ручьем льется пот,
Да здравствует праздник! Ура, Новый Год!

***

- Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!

- Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги... особенно правая.

- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов.
Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!

- Я себе мыло "Дав" купила.
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет.
- Другой ноге тоже 80 а она не болит.

- Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-пе-петров.
- Вы что заикаетесь?
- Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Из тюряги выходит грузин. Вдыхая полной грудью произносит:
- Воздух тот же!
Затем, нагибаясь низко к земле:
- Зэмля та же!
И вдруг резко замирая в согнутом состоянии:
- Гы-ыг...Ы люды те же...

Идет гpyзинская свадьба. Все пьют, гyляют, тосты, песни. Вдpyг тамада пpинюхивается и гpомогласно вопpошает:
- Кто набздел?
Поднимается мyжик:
- Hy я набздел!
Тамада с позоpом выдвоpяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идyт два гpyзина подпитые, довольные домой, обсyждают веселье.
- Вай, веселая свадьба была!
- Да, хоpошая свадьба. Вот одного не поймy - за что тамада Hабздела со свадьбы выгнал?

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.

В прошлом году у меня было раздвоение личности,но в этом году у нас уже всё нормально.

[zetrix]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

****

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб".

****

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

****

- А пароль какой?
- Без пароля...
- Не пускает!
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?!

Ну и для тех, кто дочитал до конца, как всегда про MicroSoft:

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся

[Alar]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

GM конечно не адекватно ответили .