юмор

[mihali4]

Чуток анекдотов.

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "mydocu~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому...

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной - "Maybe..."

Вчера устанавливал Windows XP... Мощная вещь! Cама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике...

Фирма "Самсунг" выпустила shareware-кофеварки. После 30 дней бесплатного использования в кофе дабовляется слабительное как напоминание о том, что пора бы уже и заплатить...

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить данный экземпляр колбасы может только один человек, запрещается угощать ею кого-либо;
5) покупатель не может перепродать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

ALAR: Теперь даже не знаю кем себя считать

Сразу видно - не прочитал последний пункт

[zetrix]

Как приготовить яичницу?
Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
По-путински: найдите пещеру с террористами и оторвите два яйца у крысы....
По-газпромовски: засуньте два яйца Ющенко в газовую трубу....
По-чукотски: поймайте Абрамовича.....

***

веселую картину рисует воображение:

Из правил применения электрошокового оружия:
П.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!

***

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.

[zetrix]

Скорее всего реальный случай:

В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ
(полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника
штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история.
Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы
домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
- Это кто у меня там такой умный выискался? поинтересовался отец.
- Ефрейтор Кекуа.
- Да не может такого быть! не поверил отец. Он очень хорошо знал
Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи.
Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий
начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.
- Может, может! заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку,
разберись.
Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет...

В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия,
центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост,
он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал:
- На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост!
Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову
подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми,
увещевал:
- Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, а потом добавлял
себе под нос: "Ну и что с тобой таким теперь делать? ".
- И что здесь происходит?? отец сердито насупился, - Кекуа! В чем
дело? Почему службу нести не хочешь??
Кекуа моментально вытянулся во фрунт:
- Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс!
- Кого боишься?
- Тама на посту цирка ходит! "Ууууу" гаварит, "ррыыы" гаварит! Страшно.

"Вообще клиника", подумал отец.
- А мне ты эту цирку покажешь?
Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира:
- Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.

На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший
в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина.
Хотя...
Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. По
маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то
выходил, и, судя по всему, это кто-то был медведь! Не долго думая, отец
развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста
часового.
- Какая же это цирка, Кекуа?? Это же медведь из леса приходил!
- Забыль я медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, медведь не
помню! горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно
поняли.

Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун,
и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал какие последствия это
может вызвать! Он, конечно, знал, что командир немножко больной на
голову, но чтобы до такой степени!
Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж
пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько
часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды:
- Там эта... короче... на острове они.
- Они?? не понял командир.
- Они. Там эта... не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду
ушли.
"Четыре медведя это серьезно" подумал командир, "Тут охотниками не
обойдешься".

На утро было выделено ДВЕ роты солдат! С оружием. И два БМП, на которые
даже установили пулеметы. Всем были выданы боеприпасы. Мало того,
прапорщикам и офицерам были вручены гранаты.
В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам
военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На
столе разложили карту местности, где флажками и красным фломастером были
обозначены БМП и пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на
остров. Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления,
продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного
уничтожить.
Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться,
дескать шум и все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал
слышать. Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с
выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков
и повторный строевой смотр. Командир, жутко довольный, прогуливался
вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. Мой отец лишь
зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.

[zetrix]

//продолжение

Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту
проведения операции. Пока добрались и заняли позиции, уже стемнело
окончательно. Командир высунулся из своего уазика и прокаркал что-то
невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. Все поняли, что
пора начинать.
Сначала пошли БМП, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами и
прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты. Наличие
бронированной техники внушало-таки спокойствие и уверенность в своих
силах, правда не до конца. Ну как американцам в Ираке.
Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко
расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой
ядреного самогона.
Командир ждал.

Вскоре раздались первые выстрелы. Судя по всему, из пулемета БМП. Палили
от души, не жалея патронов. Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого
перформанса, взлетели птицы и ломанулись подальше от этого дурдома в
лес. Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась.
Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, и медведей на
острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.

Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом:
- Товарищ полковник?? Докладываю медведи не обнаружены!!
- Как это, бля, не обнаружены? взревел командир, - А чего палили
тогда?
- Дык, это... на всякий случай! По кустам!
- Да там, небось, и кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Все,
возвращаемся.
Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его
люди, строятся, считаются, матерятся. Выехали БМП, экипажи которых
выглядели жутко довольными и уставшими, еще бы, так славно в войнушку
поигрались. Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов и
потушили костер. Проверили и зарядили ружья.
Когда из леса стал выходить последний взвод, все и случилось. Медведи
ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались
на границе островка и тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними
людьми поднялись и бросились в атаку.

Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из-за
малюсенького чахлого кустика и жутко заревели. И вовсе не "ПРЕВЕД".
Впечатление они произвели что надо! Бедные солдатики, большинство из
которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали,
выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную.
Командир, сидя в машине, от удивления и неожиданности открыл рот и
выронил сигарету себе на штаны. Медведи не стали размениваться на
мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью,
поскакали прямо к командирскому уазику.
Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну
из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого
разбираться со своими проблемами. Уже через несколько секунд, по словам
свидетелей, его видели ныряющим в БМП и задраивающим за собой люк.
Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков и прапорщиков с
гранатами, просто остолбенели и смотрели на происходящее как на
интересный фильм.
Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды и
поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно и деловито вскинули ружья,
прицелились и залпом выстрелили.
Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще.

Командир снова икнул, потом зашипел от боли и заерзал, выбираясь из
машины. На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты. Рядом с
машиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре
медвежьих туши...

Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам "войсковой операции"
и последующего разбора, произошло награждение непричастных и наказание
невиновных. А что охотники? А ничего.

[zetrix]

Особенности мышления
Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на
юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных
различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к
зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная
фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую
шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает
голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его
изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и
мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку,
засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит
муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на
вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное,
какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений
типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных
ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку"

***

Женские критерии для авто
Эх, давненько уж! Встpеча бывших одноклассников по поводу пятнадцатилетия
окончания школы. Вечеp пеpешел за экватоp. Почти все выпито и съедено. Уже
помянули погибшего Володю, покаялись, что почти никто не наведался к больной
классной, pазузнали, кто тепеpь где и обменялись адpесами, телефонами. Танцы,
ожидание десеpта. Разговоp плавно свеpнул к подведению итогов. Кто чего достиг,
кто чего добился.
Меpилом благосостояния тогда была машина. Вот о них-то и заговоpили. Когда
очеpедь дошла до Виктоpа, наивысшим достижением была тpешка у уехавшего в
Тюмению на буpовые Сеpгея. Виктоp, ходивший вpачом в загpанку, затянулся
супеpсигаpетой Филипп Моppис из сеpой пластмассовой пачки и наpочито
безpазлично изpек:
- Да я уж года тpи на тpехе откатал. Hадоела, паpу месяцев тому сменил ее на
семеpку.
По тем вpеменам новейшая и супеpдоpогая pоскошь. Виктоp небpежно pазвеpнулся в
стоpону отвеpгшей его Любы, за котоpой он удаpял с седьмого класса и замеp в
ожидании эффекта. Эффект пpевзошел все ожидания. Люба и дpугие одноклассницы
затоpатоpили пpактически в унисон:
- Та, еpунда это, а не машина! В ней же спинки пеpедних сидений не
укладываются

***

гибдд
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.

ДПС - Добровольно Принудительные Сношения

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит.
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка рисовал.

[zetrix]

Выдержки из постов с женского автофорума

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем.

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец

***
10 довольно глупых идей онлайн бизнеса, которые обоготили их создателей

Список и описание 10 самых вантюрных проектов в интернете, которые не смотря на свою недалёкость, смогли сделать своих владельцев миллионерами.

1. Million Dollar Homepage
1000000 пикселей, нужно заплатить один доллар за пиксель – это, возможно, самая глупая идея онлайнового бизнеса, которая могла прийти в голову человеку. Тем не менее, 21-летний Алекс Тью (Alex Tew), которому пришла в голову эта идея, сейчас миллионер.

2. SantaMail
А вот это уже неплохая идея. Найдите для себя почтовый адрес на Северном полюсе (город в штате Аляска), притворитесь, что вы Санта Клаус и берите по 10 долларов с родителей, которые хотят, чтобы их детям пришло письмо? И что же вы думаете? С момента начала своего бизнеса, с 2001 года, Байрон Риз (Byron Reese) отправил более 200 тысяч писем, что сделало его на пару миллионов долларов богаче.

3. Doggles
Разрабатывать защитные очки для собак и продавать их? Тупейшая бизнес-идея. И как они смогли стать миллионерами и смогли продавать свои разработки по всему миру? Это выше моего понимания.

4. LaserMonks
LaserMonks.com – это профильное отделение Цистерцианского аббатства Девы Марии – монастырь, в котором всего 8 монахов, расположенный на холмах графства Монро в 90 милях на северо-запад от Мэдисона. Ага, настоящие монахи заправляют ваши картриджи. Аллилуйя! Уровень продаж за 2005 год составил 2.5 миллиона долларов! Хвала Господу!

5. AntennaBalls
Вы не сможете продавать антенные мячики онлайн. Никаким образом. И конечно же это не сделает вас богатым. Однако именно это сделал Джейсон Уолл (Jason Wall) и теперь он миллионер.

6. FitDeck
Сделайте колоду карт с изображениями различных физических упражнений, и начните их продавать по $18.95. По-моему, не идея, а катастрофа. Однако бывший морской «котик» и инструктор по фитнесу Фил Блэк (Phil Black) задекларировал в прошлом году доход в размере 4.7 миллионов долларов. Конечно же, это больше, чем платили на военной службе.

7. PositivesDating.Com
Вы пошли бы на свидание с ВИЧ-инфицированным человеком? Пол Грейвс (Paul Graves) и Брэндон Кочлин (Brandon Koechlin) решили что да, смогут, поэтому в прошлом году создали сайт свиданий для ВИЧ-инфицированных. Прибыль за 2006 году составила 110 тысяч долларов. Они надеются, что в следующие два года на сайте будут более 50 тысяч пользователей.

8. Designer Diaper Bags
Кристи Рейн (Christie Rein) устала носить с собой пеленки в отдельной переносной сумке. 34-летняя мать постоянно страдала из-за того, что ей приходилось набивать пеленками для своего маленького сына сумку, чтобы они не помялись в ее дамской сумочке. Рейн хотела получить что-то компактное, красивое и стильное, поэтому в ноябре 2004 года они вместе со своим мужем сели и решили создать специальную сумку для пеленок, которая бы была достаточно вместительная для того, чтобы в нее влез весь набор путешественника и 2-4 пеленки. С объемом продаж за 2005 год в размере более 180 тысяч долларов, компания Кристи Diapees&Wipees разрабатывает сумки 22 различных стилей, которые можно приобрести онлайн в 120 бутиках по всему миру за $14.99.

9. PickyDomains
Нанять другого человека, чтобы он придумывал для вас красивые названия доменов? Люди ни за что не станут платить за это. Фактически, процесс поиска доменных имен за других людей стал бурно развивающимся бизнесом, особенно, когда нет никакого риска. У PickyDomains в настоящее время есть список ожидающих людей, которые хотят ЗАПЛАТИТЬ свои кровные деньги за прикольное и легко запоминающееся доменное имя. В компании ожидают, что PickyDomains в этом году достигнет суммы продаж на шестизначной отметке.

[zetrix]

// продолжение
10. Lucky Wishbone Co.
Фальшивые поперечные рычаги (автомобильной подвески). Похоже, этой глупой идее суждено провалиться. Да какой нормальный человек станет покупать ФАЛЬШИВЫЕ ПЛАСТИКОВЫЕ рычаги? Как выяснилось, очень многие готовы это купить. В настоящий момент фирма производит

50 фраз которые должен сказать мужчина за свою жизнь

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

***

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4.000.000 кг/ам.

***

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! - И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька (системщика) : - Да еще вот он...

***

Дороги...
Ох уж эти руссие дороги и немецкие машины!.. Ездил аккуратно, объезжал все ямки - сломался гидроусилитель руля.

***

Ты хчешь 19 дюймовый монитор?
Надуй свой 15 дюймовй.

***

Социальная программа

Мы уже не раз обманывали Вас.
Мы развалили Вашу страну в 90-м.
Вы защищали нас в 91-м,
Мы обокрали Вас в 92-м,
Надули с двумя Волгами в 93-м.
С помощью МММ раскрутили Вас на "бабки" в 94-м,
Посылали Ваших детей на бойню в 95-м,
Неплохо "повторничали" в 95-м,
И полностью ограбили в 98-м,
НО У НАС ОПЯТЬ КОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ.

ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ...

***

девушка всегда прощает своего парня, когда она не права

[merax]

Вопрос???
Сколько надо прикладных программистов для того, что бы лампочку поменять???

[zetrix]

Ответ 0! Программист не обязан это делать, на это есть users

[Fainder]

Сообщение от Virtson

Fainder, и мне пришлите . спасибо!

от себя :
"А сохранение у меня делается так:
table1.Post;
table1.Active:=true;
savedialog1.FileName:=table1.TableN ame;
savedialog1.Execute;"

Ответ:
Virtson, может я что не так понял, но:

Извините, этот пользователь отключил прием email. Если вам необходимо отправить письмо этому пользователю, свяжитесь с администрацией, вам смогут помочь.

Админу по этому поводу я писать не буду. Если хотите, сообщите свой адрес мне на мыло.

ЗЫ Прошу прощения за задержку, ибо не помоей вине она вызвана, а из-за багов у провайдера