Юмор 2016

[newerow1989]

Аптека. Заходит группа парней. Один, видно шибко ДЕЛОВОЙ спрашивает:
- Презервативы есть?
- Есть!
- А померить можно?
Компания заводится смехом, но девушка не растерявшись выдает:
-А чё, боишься, спадать будут?!

Пришёл муж пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло...
Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу, и орет:
- Марин свет включи, я с кровати слезть не могу!!!


Внукомойка.jpg
Внукомойка

[Smitt&Wesson]

Сообщение от newerow1989

Аптека. Заходит группа парней. Один, видно шибко ДЕЛОВОЙ спрашивает:
- Презервативы есть?
- Есть!
- А померить можно?
Компания заводится смехом, но девушка не растерявшись выдает:
-А чё, боишься, спадать будут?!

Прикол старый. Мне такое, одна баба сказала. Ответ был мгновенный.
- Я не уверен, что мой камаз туда уместится . Смеху было, ещё больше.

Учительница, рисует на доске формулу и спрашивает у учеников - назовите мне вещество.
Ну, вот ты - Вовочка. Поднимается Вовочка.
Смотрит внимательно на доску и говорит - Марья Ивановна, не могу вспомнить, но на языке вертится.
Марья Ивановна - выплюнь сейчас-же, это соляная кислота!

[IliaIT]

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.

Сообщение от Smitt&Wesson

Прикол старый. Мне такое, одна баба сказала. Ответ был мгновенный.
- Я не уверен, что мой камаз туда уместится . Смеху было, ещё больше.

на что продавец кричал в подсобку: "Гоги дай детский!"

[Вадим Мошев]

Юмор нашего форума, скажем так. Пишу сюда, а не в шедевры, потому что случай абстрактный, хоть и основан на тысяче реальных примеров. В принципе, можно это оформить потом в виде FFUU-комикса.
_________

Итак, модератор форума видит сообщение с неотформатированным кодом (код тоже абстрактный, от балды)
var a, b, c, d: integer;
begin
read(a, b, c);
for i:=1 to n do
begin
if a> c then
begin
t:=1-a/c+0.215*y
end
end
end.
_______

Думает, "опять опять не отформатировали код. надо исправить". Окей, жмёт правка, оборачивает в тег CODE, смотрит на результат:

var a, b, c, d: integer;
begin
read(a, b, c);
for i:=1 to n do
begin
if a> c then
begin
t:=1-a/c+0.215*y 
end
end
end.

FFFUUU!!!!

[Пепел Феникса]

я для этого автоформатеры юзаю.

[kachetkar]

Мужик поступает в травматологическое отделение больницы с переломом
основания черепа, вся голова в крови. Дежурный врач спрашивает у него:
- Что с вами произошло?
- Вы знаете, я имел несчастье сказать жене, что бифштекс у нее получился
немного жестковатым.
- И какая здесь связь?
- Она ударила меня им по голове.

Мюллер Штирлицу:
- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
«Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » - подумал Штирлиц.

Новодворская и Боровой бежали из страны. Они пересекли границу,
переодевшись женщинами.
В. Шендерович

В ответ на повальное одевание членов организации "Идущие Вместе" в
футболки с ликом Путина и надписью "ВСі ПУТіМ (но не тем)" молодежное
отделение КПРФ выпустило в свет футболки с изображением Зюганова и
надписью "Все Зюгзагом".

- Ах, это было так хорошо, Карл!
- Я не Карл! Я - Харольд!
- Как, разве сегодня не четверг?!

Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты!

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,
у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный
целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - ``Тарковского, Тарковского!``... Дура очкастая!

На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:
- Что это?
- Это х..!
- Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же
сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный
майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на-
чальник и стал отчитывать майора:
- Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту-
дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на-
рисован!

Новости кремлевской светской жизни: титул "Первая Леди" переименован в
"Большая Медведица".

Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.

Надпись на футболке "На первом свидании не даю"
дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается
один раз в вашей жизни.

[Smitt&Wesson]

Подходит сын к отцу.
- Папа, а что такое аборт?
- Ну, сыночек, это такое действие, ты лучше у мамы спроси.
Сын подходит к маме.
- Мама, что такое аборт?
Мама в замшательстве.
- Ну, вот понимаешь, когда, э...., м... а где ты взял это слово?
- Да вот в песне поётся: А волны и стонут и плачут и бьются аборт корабля.....

[IliaIT]

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь я и задумался о женской логике.

[phomm]

Сообщение от IliaIT

Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..

Вика с этим несогласная, хоть и "она".

[IliaIT]

Молчанье — щит от многих бед,
А болтовня всегда во вред.
Язык у человека мал,
А сколько жизней он сломал!

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке. И тут он понял — будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе …