юмор

[mihali4]

- Вы кем работаете?
- Я - фармацевт...
- А-а-а, значит в аптеке работаете?
- Нет, я форматирую диски С: ...

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом подольше ничего не делать...

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого у нас писали транслитом...

Увольняют с работы сисадмина. Директор ему говорит:
- Сдай системный пароль. - и подает клочок бумаги.
Сисадмин пишет: "******", немного думает и поправляет:
- А, нет, еще одна "снежинка"...

Люди - они как Windows.
Сколько свободного места найдут - столько и захламляют...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- М-м-да-а-а... Ну, спасибо, мама... Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машину, ест один носок.

Зима. Праздник. Хозяин квартиры курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр, естественно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом.
Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты повесь подкову на счастье.
- Да пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

И напоследок - "СТРАШНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ КРИЗИСА":
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048753076.jpg

[Flex]

Лежат три проги в корзине, одна другую спрашивает: тя за что удалили? -потому что не под Windows! а тебя? за то что под Windows! Вместе спрашивают у третей: А тебя то за что! - Я Windows!

***********

Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.

***********

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

***********

Покупатель: - У вас есть модулятор-демодулятор?
Продавец: - Нет.
- Как?? У вас нет модулятора-демодулятора???
- Нет!!!
- А это что???
- Это модем.

***********

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.

***********

Программист рассказывает сыну стишок:
001
010
011
100
101
Вышел зайчик погулять...

***********

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

***********

Сын к папе-вебмастеру подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.

***********

Беседуют два программиста:
- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?
- Ептыть! Юзер-мануалы совсем разные!!

***********

[censored]

***********

[Gauss]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
***********************

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!
***********************

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

[mihali4]

Для проведения интернет-конференции по теме "Проблемы борьбы со спамом" было разослано более 100 млн. приглашений...

Самый лучший игровой сервер - это Земля.
Карта на 6 млрд. игроков, притом одна, читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Рыбачат ночью в лодке трое мужиков. Над горизонтом начинает всходить солнце.
Первый:
- Солнышко восходит!
Второй:
- Да, красивый восход!
Тут третий пинками выкидывает их из лодки в воду. Мужики выныривают:
- За что???
- Одного за оффтоп, другого - за флуд...
- Да ты чо, озверел?
Третий берет весло и со всей дури лупит их по головам:
- А за оскорбление - бан...

[crazy horse]

набрел вот на это
http://www.casemods.ru/section4/item259/
много думал.

[mihali4]

Ага. Вот оттуда же:
Новое слово в креплении кулеров
http://www.casemods.ru/section4/item8/
Последняя фотка меня вообще убила...

[DM_bite]

Захожу, значит ,сегодня на форум бывшего провайдера(бывшего - потому что сменил) и натыкаюсь на тему...Кароче, прочитайте все поймете:

мне загрузили в компьтер LG материнскую плату Пентиум 4... сказали что по конфликту прирываний будет работать в пол мощности.
вопрос: как можно изменить бинарный код системы IRQ в глобальном модуле RPC интегральной процедуры низкоуровневой подсистемы?

Чего она хотела, походу до меня не дойдет никогда..Может кто и поймет...З.Ы.:вот ссылка если что::-D

[mihali4]

Да, это классно...
Я напомню похожее, а то вряд ли кто с самого начала тему читает:

Женщина из Общества Слепых и Инвалидов требовала "Драйвер для 32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS".
Я выказал недоумение и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно.
Все предположения она отмела и прямо меня спросила - понимаю ли я что-нибудь в компьютерах.
Пришлось ей честно ответить - "не настолько..."

- У меня не печатает ваш принтер!
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Да нет, я в смысле - откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- А какой программой вы пользуетесь?
- Да не знаю, я - завхоз...

- Здраствуйте! Я купил у вас плоттер с бракованным IP адресом. Мне продали его с адресом 192.0.0.192, так вот, я поставил на компьютере 192.0.0.193 - и нечего не работает!
- ? А вы кто?
- Я ? Системный администратор!!!

[Гриха]

Сегодня на форуме отрыл, ржал долго:

Я новичек в дельфи только вчера начал её осваивать, мне тут в школе задали сделать тест , так вот , я скачал исодник поменял все в текстовике , вроде работает , потом сохраняю , а екзешник не сохраняется , так вот просто прошу вас можете раписать по порядку...

...была такаяже проблема и тоже новичек, я тож не мог врубится почему она стерва не сохроняет exe, короче когда сохраняешь Project потом нужно нажать F9, ну типа проверить прогу на ошибки, ну а потом как проверит она появится в папке где ты её сохранил.

[Altera]

Сообщение от Гриха

Сегодня на форуме отрыл, ржал долго:

Я новичек в дельфи только вчера начал её осваивать, мне тут в школе задали сделать тест , так вот , я скачал исодник поменял все в текстовике , вроде работает , потом сохраняю , а екзешник не сохраняется , так вот просто прошу вас можете раписать по порядку...

...была такаяже проблема и тоже новичек, я тож не мог врубится почему она стерва не сохроняет exe, короче когда сохраняешь Project потом нужно нажать F9, ну типа проверить прогу на ошибки, ну а потом как проверит она появится в папке где ты её сохранил.

Меня интересует другое:
Неукого из вас не возникало желания почисать нос курсором мыши? У меня было пару раз...