юмор

[pu4koff]

Сообщение от Altera

Больной что ли?

Неудачное высказывание. Грубовато как-то звучит

Сообщение от Altera

А интернет у тебя какой? 400-800 байт/сек.

Да ладно уж. С телефонами проблем нет, в каждой деревне линия связи идёт, а значит возможно и подключение ADSL. Не то, чтобы высокая скорость, но серфить хватит за глаза, да и с торрентами побаловаться можно.

[crazy horse]

Больной что ли?

Был бы здоровый - с вами тут не сидел (Уж извините, как спросили - так и ответил.)

А интернет у тебя какой? 400-800 байт/сек.

В трубку свищу, на 2400 А вам слабО?

в каждой деревне линия связи идёт, а значит возможно и подключение ADSL.

В некоторых деревнях и оптика есть ;-)

[Яр|/||< (^_^)]

- Идеальный провайдер стоит 1 евро за один год и обеспечивает скорость один гигабит. Он находится в Парижской палате Мер и Весов.

--------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

--------------------------------------------------------------------------
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

--------------------------------------------------------------------------
Приходит программист в магазин и говорит:
- Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!

--------------------------------------------------------------------------
Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

--------------------------------------------------------------------------
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

--------------------------------------------------------------------------
- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

--------------------------------------------------------------------------
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

--------------------------------------------------------------------------
Китайские хакеры взломали сервер Пентагона по заранее рассчитанному алгоритму. Каждый китаец попытался войти, используя пароль maodzedun. На 232591345-й попытке сервер согласился с тем, что у него пароль maodzedun.

--------------------------------------------------------------------------
- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

--------------------------------------------------------------------------
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

--------------------------------------------------------------------------
Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.

--------------------------------------------------------------------------
- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

--------------------------------------------------------------------------
Нынешние системные администраторы - всего лишь беспомощная детвора по сравнению с Администратором Системы И.В. Сталиным.

--------------------------------------------------------------------------
Звонок в техподдержку Майкрософт:
- У меня проблема - я установил Windоws, и целый год он не глючит.
- У вас пиратская версия Windоws!

--------------------------------------------------------------------------
15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там - "Кую мечи. Недорого."

--------------------------------------------------------------------------
- Вышел новый фильм о нанотехнологиях. Ровно 0.000000000432 байта. Хотите скачать?

--------------------------------------------------------------------------
- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!

--------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?

[Яр|/||< (^_^)]

Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

-----------------------------------------------------------------------
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...

-----------------------------------------------------------------------
- Что-то мышка у вас какая-то...
- Какая?
- Да я её курсором весь экран поцарапал!

-----------------------------------------------------------------------
Один программист хвастается другому:
- У Windows 2000 более тысячи ошибок, а у моей проги - только одна!
- Ух ты, а какая?
- Запускаться не хочет.

-----------------------------------------------------------------------
Летит компьютер с 14 этажа и думает: "Вот бы сейчас зависнуть!"

-----------------------------------------------------------------------
- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- Куда?!
- Под мышку.

-----------------------------------------------------------------------
- Ребята, Пётр Первый открыл окно в Европу!
- А он Оперой пользовался или Эксплорером?

-----------------------------------------------------------------------
- Какая химическая формула у сжатого кислорода?
- O2.rar

-----------------------------------------------------------------------
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате. Хакер что-то за компом делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер(сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, а то под "окнами все виснет"...

-----------------------------------------------------------------------
- Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

-----------------------------------------------------------------------
- Дорогой, где ты был?
- Ну-у-у...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

-----------------------------------------------------------------------
- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

-----------------------------------------------------------------------
- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом!

-----------------------------------------------------------------------
- Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

-----------------------------------------------------------------------
Сообщение:
- Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

-----------------------------------------------------------------------
- А у Вас друзья есть?
- Да, конечно - 174, еще от двоих жду подтверждения...

-----------------------------------------------------------------------
- А у тебя фотка вообще есть?
- Нет, у меня даже в паспорте аватарка!

-----------------------------------------------------------------------
- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...

-----------------------------------------------------------------------
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

-----------------------------------------------------------------------
А вы знаете, что если в аське в ответ на "Привет" сразу ответить "Ничего нового", то можно прекратить до 80% бесед?

[Яр|/||< (^_^)]

Такое реально есть?

Сори если нарешаю, но уж очь интересно

[EducatedFool]

Сообщение от Яр|/||< (^_^)

Такое реально есть?

Если посмотрите полную подборку подобных названий, перестанете сомневаться в широте русской фантазии.

Еще про деревни: http://www.newsru.com/russia/27feb2009/derevni.html

[Яр|/||< (^_^)]

УУУ... Только наши русские могут такое предумать

[vasek123]

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате. Хакер что-то за компом делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер(сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, а то под "окнами все виснет"...

Кстати, к теме- "Женский глянец о программистах".

[Sibedir]

На сайте Инcтитут исследований природы времени в разделе Модели времени страница в процессе создания.

Ребята ясно дали понять, что в современной науке попросту нет какой-либо вразумительной теории, объясняющей наличие времени как явления.

[Rapid]

Искал ответ на вопрос, когда же ютуб увеличит продолжительность ролика. Вопрос ему показался неудобным:


Это напомнило прикол в Верде "Никому не удавалось избежать службу в армии"