Юмор 2010

[Alter]

звoнoк пpo взлoм aнтивиpyca http://rghost.ru/3109258

[Revival001]

Из этой же серии: http://shinobi.org.ru/pranks/

[Alex Cones]

Обратите внимание на порядок.

[Rapid]

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|[, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.


День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|[, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|[ пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить

[russian-stalker]

russian-stalker@russian-stalker-laptop:~$ asm
Команда 'asm' не найдена, возможно вы имели в виду 17
asm: команда не найдена

Ну тебе, великий Linux, виднее, что я имел в виду.

[Juffin]

Alex Cones, юбилейный 2000-ый пост твой!
анекдоты про ВИКИНГОВ:

Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Ты нас услышал! Мы в тебя верим!
Голос:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Голос:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Голос:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой
громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на хрена, а?!!

Сидел как-то викинг на берегу моря, попивал из бочонка эль, а заодно рыбку ловил. И поймал случайно золотую.
— Какое твое желание? — спрашивает рыбка.
Викинг вытащил из бочонка затычку, хлебнул элю, заткнул, подумал: чего же ему хочется?
— А сделай, — говорит, — так, чтобы эль в этом бочонке никогда не кончался.
— Будь по-твоему, — говорит рыбка.
С тех пор викингу так и не удалось вытащить из бочонка затычку.

Викинги приплыли в деревню, всю ее разграбили и сожгли. Один из викингов тащит какую-то женщину на корабль, а она кричит:
-Дорогой, я же твоя жена! Вы опять проплыли вокруг!

[mihali4]

Еще "порцайка" анекдотов:

- Алло, Зайка, ну ты где ? Я тебя уже полчаса жду !
- Ну Пуся, я собиралась...
- Зая, все уже сдали экзамен и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института !

Мужик вваливается в кабинет директора магазина и сразу начинает орать:
- Да что же это такое ?! Я на вас жаловаться буду ! Вы почему народ обманываете ?
Директор пугается и спрашивает шепотом:
- А что такое у вас случилось ?
Мужик продолжает:
- У вас на пачке стирального порошка что написано ? Что в ней 100 грамм бесплатно ! Купил, принес домой, вскрыл, а там только порошок ! А где 100 грамм ?

Маленький мальчик выбегает навстречу деду Морозу:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, а ты мне подарок принес ?
Дед Мороз (устало):
- Принес, принес... Тащи штопор...

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку...
- Дорогая, ну зачем же еще усугублять-то ?

[Alex Cones]

Alex Cones, юбилейный 2000-ый пост твой!

Жду момента для 3000

[Gorychev]

Флудильщик общается с троллем

Ф - Как отдыхаешь
Тр - я?! норм, пишу в нете и смеюсь
Ф - я тоже по этой схеме действую
-----
История из жизни:

Еду в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку..
Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!..."
Маршрутка задохнулась от хохота"

[MarinN]

Круто!!!
я осилила)))))